Латиноамериканские анекдоты

***
Один застенчивый скромный молодой человек приходит в церковь и сразу направляется к исповедальне.
- Отче, помогите мне, пожалуйста, ибо я согрешил.
- Какой грех ты совершил, сын мой? Покайся.
- Вчера на пляже я потрогал грудь моей невесты.
- А скажи честно, сын мой, ты просто потрогал их поверх купальника, или залез руками прямо под купальник и беззастенчиво хорошенько пощупал их?
- Да ну, что Вы, святой отец, как можно? Я только слегка потрогал поверх купальника...
- Ну и лошара же ты, сын мой! Ведь по-любому грех-то - один и тот же!
- Венесуэла-
***
Один поддадый мужичок стоит ночью посреди главной городской площади и громко несколько раз кричит:"Президееент - сукин сыыыын!"
Тут же подлетает полицейская машина, его ловко скручивают, увозят в участок и начинают безжалостно избивать, приговаривая: "Вот тебе, получай за измену Родине!"
Сквозь разбитые распухшие губы, выплевывая зубы, он хрипит:"Но ведь я имел в виду президента США!"
На что полицейские ему с ухмылкой отвечают:"Ты нам тут мозги не пудри. Бесполезно. Думаешь, мы не знаем, КТО - сукин сын?!"
-Перу-

Один очень романтичный и скромный молодой человек хотел приобрести подарок своей любимой девушке ко Дню рождения. Он начал ухаживать за ней только недавно, и ещё не успел хорошо узнать её вкусы и предпочтения, поэтому долго ломал голову, что же выбрать. После долгих раздумий он решил, что пара перчаток была бы хорошим выбором в данном случае, так как это было бы достаточно романтичным, одновременно не будучи чересчур личным.
Он попросил сестру своей возлюбленной сходить вместе с ним в универмаг и помочь ему выбрать перчатки. Они выбрали пару белых перчаток, и молодой человек оплатил их. А его будущая свояченица, воспользовавшись случаем, что попала в магазин, решила прикупить себе новые кружевные трусики.
Когда продавщица упаковывала покупки, то по ошибке завернула в подарочную упаковку трусики вместо перчаток.
На следующий день именинница получила с курьером пакет с подарком, сопровождаемый запиской:
Я выбрал в подарок именно это, так как обратил внимание, что ты не разу носила этого предмета одежды во время наших романтических прогулок под луной, хотя вечерами уже было прохладно. Если бы твоя сестра не посоветовала выбрать именно эти, а бы купил другие - длинные, и на пуговицах. Но она примерила эти короткие, и сказала, что такие тебе будет быстрее и легче снимать. Я хотел в начале выбрать какой-то более изысканный оттенок, но продавщица любезно мне показала те, что она сама носит уже три недели подряд, и на них и вправду не было заметно каких-либо пятен или следов. Тогда я попросил её примерить те, что я выбрал для тебя, и вправду - они смотрелись на ней очень хорошо.
Как бы я хотел быть рядом, чтобы увидеть, как ты примеришь их первый раз! И даже немножко ревную, прекрасно понимая, что чьи-то другие руки коснутся их не раз, прежде чем я увижу их вновь. В магазине также посоветовали, после того, как их снимешь, хорошенько подуть в них, прежде чем сложить в шкаф, так как они внутри вбирают в себя немного влаги.
Не могу перестать думать о том, сколько раз я буду их целовать на протяжении следующих месяцев, и с нетерпением и надеждой жду, что ты наденешь их специально для меня в следующую пятницу вечером.
Прими всю мою искреннюю любовь.
P.S. По последней моде их следует носить слегка подвернув сверху, так чтобы ворсинки кокетливо выглядывали наружу...
-Колумбия-

***
Однажды в церковь на исповедь приходит молодой человек и сходу говорит священнику:
- Отче, хочу признаться, что грешен я, ибо познал добрачный секс с моей невестой.
- Да, сын мой, ты - грешник,- укоряюще говорит ему священник
- Я, понимаю, отче, что я виноват, но поймите и меня: я молодой, кровь играет. В доме - никого, одна она и один я... вот и не удержался...
- Хорошо, сын мой, я тебя понимаю. И понимаю обстоятельства, вызвавшие искушение плоти...
- Но, отче, это ещё не всё. Дело в том, что я также познал и мою будущую тёщу...
- Будущую тёщу?! Да ты не просто грешник, а животное какое-то!
- Но поймите меня, святой отец - в доме никого, одна она, и один я...
- Ладно, сын мой, я понимаю твоё искушение...
- Но, святой отец, я ещё согрешил и с бабушкой моей невесты...
- Ну это уже слишком! Неслыханно!
- Но, святой отец, поймите меня - в доме - никого, одна она и один я...
- Ну, хорошо, сын мой, эти обстоятельства очень трудно понять и принять, но учитывая...
- Простите, отче, но ещё не всё. Я также ещё согрешил...
В этот момент перепуганный священник пулей выскакивает из исповедальни. Изумлённый молодой человек кричит ему вдогонку:
- Отче, куда Вы убегаете? Дослушайте, пожалуйста, мою исповедь!
- Нет, сын мой, и не мечтай! Ты - один и я - один, а в храме - никого!..
-Колумбия-

- Мама, мама! Меня в школе дразнят "мафиози"!.
- Ладно, завтра же схожу улажу это.
- Хорошо, только пусть всё выглядит как несчастный случай!
-Перу-

***
В одном учреждении человек подает заявление.
Служащий:
- Ваше имя, пожалуйста!
- Пе-пе-пе-педро Пе-пе-перес.
- Простите, Вы - заика?
- Нет, это мой отец был заикой, а служащий ЗАГСа - тупым мудаком...
-Эквадор-

***
Одна супружеская пара долгое время безуспешно пыталась завести ребёнка. Решив обратиться к докторам, они к своему огорчению выяснили, что муж страдает бесплодием, и завести ребёнка традиционным путём у них не получится. Врачи предложили им рассмотреть вариант суррогатного отцовства. На их вопрос, что такое суррогатное отцовство, директор клиники объяснил: "Для этих целей мы конфиденциально привлекаем одного из тщательно отобранных здоровых мужчин, который один раз выполнит супружеские обязанности вместо мужа, чтобы женщина смогла успешно забеременеть.
Женщина сочла это неприемлемым и стала бурно протестовать, но муж так хотел, чтобы у них наконец появился ребёнок, что после долгих уговоров убедил её.
Через несколько дней им позвонили из клиники и назначили время визита суррогатного отца на утро следующего воскресенья. Муж с утра деликатно удалился, чтобы не мешать суррогатному отцу исполнить свою задачу.
Волею случая вышло так, что в соседний дом какая-то семья вызвала фотографа, специализирующегося на детских фотосессиях. Этот мужчина случайно ошибся домом и позвонил в квартиру, где сеньора ожидала визита суррогатного отца.
- Здравствуйте, сеньора, я по поводу ребёнка.
- Да-да, проходите... Может, Вы хотите сначала выпить что-нибудь?
- Большое спасибо, но нет. В моей специальности алкоголь - не очень хороший помощник... Я хотел бы приступить как можно скорее.
- Да-да, конечно... Наверное, будет лучше, если мы пройдём в спальню?..
- Посмотрим, может и там, но я думаю, я хотел бы попробовать разок здесь в гостиной и потом пару раз там на ковре, и ещё обязательно в саду...
- Так много?... Во сколько же всё это мне обойдётся? - забеспокоилась сеньора.
- Обычно я беру пятерку за каждый сеанс, но если мамочка слишком активно участвует в процессе, то иногда бывает и дороже. Всё зависит от обстоятельств,- отвечал мужчина, доставая из своего кофра какой-то большой альбом.
- Прежде чем приступить к делу я хотел бы показать Вам несколько удачных примеров из того, что у меня получалось раньше. Вообще-то я обладаю весьма особенной авторской техникой, которая очень нравится моим клиенткам... Вот, например, взгляните на портрет этого красивого мальчика - я сделал его в общественном парке, при ярком солнечном свете. Видели бы Вы, сколько народу собралось в тот раз, чтобы посмотреть, как я работаю... В тот раз мне пришлось даже прибегнуть к помощи моих друзей, так как сеньора оказалась слишком уж требовательной и взыскательной, и нам пришлось изрядно попотеть, чтобы наконец-то она осталась довольной... Да ещё пару раз пришлось прерываться из-за проклятой белки, которая подкралась с дерева и стала хватать и кусать мой инструмент...
Ошеломлённая сеньора слушала, раскрыв рот, а мужчина невозмутимо продолжал:
- А вот взгляните-ка на этих милых близняшек! В тот раз я сам себя превзошёл - управился менее, чем за пять минут. Пришёл и прямо с ходу без подготовки сделал пару заходов по-быстрому, а в итоге, смотрите, какие милые близнецы вышли!
С каждой новой фразой женщиной овладевал всё больший страх, а её гость увлечённо продолжал, показывая фотографию очередного малыша:
- Ох, а вот с этим мне пришлось повозиться. Помню, мамочка попалась очень нервная, и всё норовила вмешаться в процесс. И только после того, как я приказным тоном сказал ей:"Послушайте, сеньора! Повернитесь, пожалуйста лицом к стене, замрите и позвольте мне самому спокойно доделать мою работу!"- я смог наконец-то сконцентрироваться и добиться неплохого результата.
К моменту, когда он наконец закрыл свой альбом, бедная сеньора находилась уже на грани обморока.
- Ну, что, Сеньора, Вы уже готовы начать?
- Как скажете, - дрожащим голосом отвечает еле живая синьора.
- Ну, отлично, сейчас только я спущусь вниз за своим штативом
- Ш-ш-татиивом? - запинаясь, изумилась сеньора.
- Ну да, штатив, знаете, такая тренога. Забыл сказать Вам, что аппарат-то у меня - немаленький, и со штативом всегда гораздо удобнее, чтобы он прямо стоял, одними руками я его ровно долго удерживать трудновато... Сеньора? Сеньора! Что с Вами? Сеньооораааа!!!
-Колумбия-

Одна супружеская пара получила приглашение на праздник масок и маскарадных костюмов. Они приготовили себе костюмы, но накануне праздника у жены неожиданно разболелась голова, и она стала убеждать мужа, чтобы он заехал в прокат и сдал её костюм, а потом сам сходил на маскарад без неё. Он долго отнекивался, но жена в итоге уговорила его пойти, а сама приняла аспирин и легла в постель. Через час она проснулась к своему удивлению совершенно здоровой, и так как было ещё довольно рано, она решила, что успеет ещё заскочить по-быстрому в прокат костюмов, а затем - на маскарад.
По дороге на маскарад ей пришла неожиданная идея понаблюдать за мужем со стороны, когда он будет пребывать в уверенности, что он - без жены, так как он не ожидает, что она там появится, и не знает, в каком костюме она туда сейчас явится.
Как только она вошла в зал, тотчас же увидела на танцплощадке своего мужа, который отжигал по полной, пытаясь потанцевать со всеми окружающими его женщинами, и не упускал малейшей возможности погладить, потискать или поцеловать каждую из партнёрш. Жена тут же к нему приблизилась в танце и стала привлекать его внимание соблазнительными жестами и движениями. Муж тут же переключил всё своё внимание на новенькую. Она позволила ему заходить в его страстных знаках внимания и ласках всё дальше (в конце концов, это ведь был её собственный муж). В итоге он распалился то того, что стал нашёптывать ей предложение уединиться где-нибудь. Они спустились в подземный паркинг и в темном уголке страстно занялись сексом...
Ближе к полуночи, не снимая маски, женщина под каким-то предлогом улизнула из зала и сразу поехала домой. Дома она спрятала маскарадный костюм и забралась в кровать, как будто она никуда не выходила, заранее предвкушая, как сейчас будет расспрашивать мужа о празднике, и как будет выкручиваться и изворачиваться её благоверный...
Когда муж вернулся домой, то нашёл жену спокойно читающей в кровати.
- Ну, как тебе маскарад?
- Так же, как и всегда,- проворчал муж. Ты же знаешь, что я не люблю один без тебя шляться по таким мероприятиям...
- Много танцевал?
- Да я к танцполу и не приближался. Как только вошёл, встретил в фойе Педро, Гийома и других парней. Мы поднялись сразу наверх промочить горло, а потом рубились в покер полночи... Но ты не поверишь, какая история приключилось с одним типом, которому я одолжил свой маскарадный костюм!...
-Колумбия-

***
Некоторые детали, отличающие восприятие бедного и богатого человека со стороны:
1) Бегущий по улице богач - это спортсмен.
Бегущий по улице бедняк - это вор.
2) Богач с оружием в руках - это мафиози.
Бедняк с оружием в руках - это налётчик.
3) Если у богача вдруг выросли крылышки - это ангел.
Если у бедняка выросли крылышки - это летучая мышь.
4) Богач с бокалом в руке - это дегустатор.
Бедняк с бокалом в руке - это алкаш.
5) Богач с сигарой в руке - человек из высшего общества.
Бедняк с сигарой в руке - человек, предающийся порочным привычкам.
6) Плывущий в воде богач - это дельфин.
Плывущий в воде бедняк - это пиранья.
-Колумбия-

***
Когда большой чёрный катафалк у ворот похоронного бюро только собирался тронуться в сторону кладбища, к нему из траурной толпы вдруг подбегает маленький мальчик и, захлёбываясь от рыданий, начинает истошно завывать в голос:
- Пааапочкаа, не бросааай меняяяя! Заберии меня с собоооой, паааапочкаааа! Не оставляяй меняяяяя!
Толпа у входа в похоронное бюро с сожалением и состраданием гдядит на несчастного мальчика, убивающегося от горя. Некоторые мужчины тайком смахивают скупую слезу, а многие женщины открыто плачут навзрыд, глядя на несчастного малыша...
Катафалк пытается медленно тронуться снова, но мальчик судорожно цепляется за машину, захлёбываясь от слёз:
- Пааапочкаааа! Не оставляяяй меняяяяя! Забериии меня с собооооой!...
Вдруг машина резко останавливается, распахивается водительская дверь, разъярённый водитель высовывается и кричит в гневе: "Ты у меня вечером точно ремня получишь, засранец! А ну-ка, быстро марш домой, и не мешай отцу работать!"
-Венесуэла-

***
Одна женщина хотела завести себе какое-нибудь домашнее животное, которое бы ей составляло компанию, когда она оставалась дома одна. Она пришла в зоомагазин и в итоге выбрала себе попугая, который ей очень приглянулся.
Прежде чем выбить чек, продавец предупредил её, что этого попугая, до того как попал в магазин, несколько лет держали в одном из городских борделей. И что попугай там привык повторять некоторые выражения, не совсем пристойные в обществе. Но попугай так приглянулся женщине, что она все же решилась приобрести его.
Вернувшись с покупкой домой, она поставила клетку в гостиной и стала ждать, что же скажет попугай. Попугай пристально осмотрел новую обстановку вокруг и сказал: "Новое заведение, новая мадам!"
Женщина сперва немного смутилась, но в итоге сочла, что ничего страшного в этих словах нет, и стала ждать прихода дочерей-старшеклассниц из колледжа.
Когда они вошли, попугай оглядел их внимательно и выдал: "Новое заведение, новая мадам, новые девочки!"
Девушки сначала слегка опешили, но потом, когда узнали от матери историю попугая, рассмеялись вместе с нею и стали ждать, когда придёт с работы отец.
Когда вечером усталый вернулся с работы отец, попугай оживился и радостно закричал: "Новое заведение, новая мадам, новые девочки, знакомые лица! Привет, Хоакин!"
-Колумбия-

***
Одна бедная женщина приходит на тюремное свидание к мужу, осуждённому недавно на длительный срок. Он начинает жадно расспрашивать её, как она, как дети, скучают ли дочки по нему... Но вскоре он начинает замечать, что его жена отвечает на вопросы как-то рассеянно, невпопад и вообще выглядит очень расстроенной или опечаленной чем-то. Он взволнованно спрашивает её:
- Что это с тобой? Ты будто сама не своя?
После некоторого колебания женщина ему признаётся:
- Понимаешь, всё-таки твой приговор в 50 лет - это очень долгий срок... И я решилась пойти к директору тюрьмы, чтобы узнать, нельзя ли как-нибудь скостить тебе немножко твой срок...
Он стал намекать на взятку, называя какие-то баснословные суммы, но мне пришлось признаться, что у нас за душой ни гроша...
Тогда, слово за слово, он стал намеками делать мне разные непристойные предложения...
- Ну, а ты чего?
- Ну... а я чего... Ладно, давай, собирайся, пойдём уже....
-Перу-