СтаниславМихайлов
502
Дата регистрации:
20.07.2014
Место жительства:
Москва
О себе:
нет данных
20.07.2014
Место жительства:
Москва
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая...
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? -...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер подни...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь в...
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
Приходит папа с сыном в Детский мир
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще...
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Молодая пара дома
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одногокомариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — нуни одного укуса.— Сынок, а...
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, ...
интернет, интернет, отпусти в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу
интернет, интернет, отпусти в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу
интернет, интернет, отпусти в туалет, два часа уже сижу, ноги крестиком держу
он: слушай, я там телефон забыл
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет заставить кошку есть г...
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет заставить кошку есть горчицу.
Американец схватил животное и начал ложкой запихивать горчицу ей в пасть.
Русский возмутился: "Это насилие!".
Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке.
Русский: "Это обман!".
Потом берет горчицу и мажет кошке под хвостом.
Кошка с воем начинает вылизываться.
Русский: "Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет заставить кошку есть горчицу. Американец схватил животное и начал ложкой запихивать горчицу ей в пасть. Русский возмутился: "Это насилие!".
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?
Дежурный по роте дневальному чурке:
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я.
Старый замок
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Как говорил один замечательный поэт:
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня! ”
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня! ”
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:— Бес попутал, не виноватый я... Бес это...Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и...
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, ...
Пьют парень с девушкой вино
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию"
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию"
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
Цирк, полный зал, выходит конферансье:— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!Громкий голос из зала:— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !Заканчивается номер, опять конферансье:— А теперь вас развеселят наши клоуны!Опять тот же голос:А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !Заканчивается номер клоунов. Конферансье:— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!Голос из...
Цирк, полный зал, выходит конферансье: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние плать...
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Ребенку года 3, едут они в автобусе
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена...
Прихожу к знакомым
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару...
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут прилич...
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Зайку бросила хозяйка
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
Рядовой, почему сапоги не начищены
Рядовой, почему сапоги не начищены ?!!!
-Вас это не @бет, товарищ прапорщик!
-Шта-а-а?!!! Два наряда ! Отвечать , как положено!
-Так, гуталина нет...
-А меня это не @бет !
-Ну, я так и сказал...
Рядовой, почему сапоги не начищены ?!!! -Вас это не @бет, товарищ прапорщик! -Шта-а-а?!!! Два наряда ! Отвечать , как положено! -Так, гуталина нет... -А меня это не @бет ! -Ну, я так и сказал...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
Позвольте Валентину Владимировну Терешкову поздравить с днем рождения (1 фото)
Позвольте Валентину Владимировну Терешкову поздравить с днем рождения! Долгих лет и всех благ!
Позвольте Валентину Владимировну Терешкову поздравить с днем рождения! Долгих лет и всех благ!