Дмитрий
0
Дата регистрации:
02.09.2019
Место жительства:
не указано
О себе:
Холост, без в/п (не курю, не пью, только иногда пиво под кальмар и чипсы), в армии не служил и очень этому рад, откосил по статье В, хоть что то на благо отечества. На таможне не проверялся. Стою в кадровом резерве 4 судов (гарнизонный военный суд, дальневосточный окружной военный суд, кировский районный суд, краснофлотский суд - c 2016 и 2017 г. по 2020 г.), иду на конкурс и далее (таможня, налоговая, минюст, роскомнадзор, росимущество, суды и др.), также в 2018 г. Дипломы специалист по социальной работе (СР-51), юрист (Юв-01) (ДВЮИ). Свидетельство менеджер по персоналу. Удостоверение контрактная система в сфере закупок товаров работ и услуг. Свидетельство написание резюме, творческое, классическое, видео-резюме. Я на 50% из России, 25% Белоруссии, 25% Украины. На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста! Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала. На свадьбе: – А теперь жених может поцеловать невесту! Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха: – Смелее, Моня! Мама не возражает. Источник: https://smehovo.ru Знакомая – мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ: – Выкуп давайте! Мужики переглянулись: – Никаких переговоров с террористами! И выломали дверь. Источник: https://smehovo.ru Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё—таки успокаиваюсь: — В конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы... © http://anekdoty.ru/pro-uborwic/ Иллюзионист: - Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись. - А где она сейчас живет ? - В Париже и в Лондоне. Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охреневший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отмывать! https://plclip.com/video/RVv3QEjkq8E/как-собрать-китайский велик Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника: — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает: — Ну, еще бы — третий день не пьет. © http://anekdoty.ru/pro-pohorony/page/2/ Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: — Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: — Скажите честно гиви пока жив? Ответ: — Пока нет. http://rockcult.ru/po/maximum-legendar
02.09.2019
Место жительства:
не указано
О себе:
Холост, без в/п (не курю, не пью, только иногда пиво под кальмар и чипсы), в армии не служил и очень этому рад, откосил по статье В, хоть что то на благо отечества. На таможне не проверялся. Стою в кадровом резерве 4 судов (гарнизонный военный суд, дальневосточный окружной военный суд, кировский районный суд, краснофлотский суд - c 2016 и 2017 г. по 2020 г.), иду на конкурс и далее (таможня, налоговая, минюст, роскомнадзор, росимущество, суды и др.), также в 2018 г. Дипломы специалист по социальной работе (СР-51), юрист (Юв-01) (ДВЮИ). Свидетельство менеджер по персоналу. Удостоверение контрактная система в сфере закупок товаров работ и услуг. Свидетельство написание резюме, творческое, классическое, видео-резюме. Я на 50% из России, 25% Белоруссии, 25% Украины. На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста! Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала. На свадьбе: – А теперь жених может поцеловать невесту! Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха: – Смелее, Моня! Мама не возражает. Источник: https://smehovo.ru Знакомая – мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ: – Выкуп давайте! Мужики переглянулись: – Никаких переговоров с террористами! И выломали дверь. Источник: https://smehovo.ru Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё—таки успокаиваюсь: — В конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы... © http://anekdoty.ru/pro-uborwic/ Иллюзионист: - Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись. - А где она сейчас живет ? - В Париже и в Лондоне. Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охреневший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отмывать! https://plclip.com/video/RVv3QEjkq8E/как-собрать-китайский велик Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника: — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает: — Ну, еще бы — третий день не пьет. © http://anekdoty.ru/pro-pohorony/page/2/ Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: — Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: — Скажите честно гиви пока жив? Ответ: — Пока нет. http://rockcult.ru/po/maximum-legendar
Здесь пока пусто