Так или иначе, но у каждого из нас есть люди, которые являются ориентирами. Даже те, кто говорит, что у них нет кумиров, на самом деле не понимают, что они сами являются для себя ориентирами.
Так называемые "примеры" могут быть не только положительными, но и негативными. Глядя на таких людей мы говорим, что никогда в жизни не поступили бы так.
Но есть и те, кто не нашел себе кумира. Вашему вниманию представляются правила жизни от собирательного образа главы американского семейства, одного из самых известных отцов Америки - Гомера Симпсона.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самостоятельно подключиться к кабельному телевидению».
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Попытка — первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Благослови Господь атеистов!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
Не бывает невкусных пончиков.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Быть может Гомер Симпсон и выглядит, как дурак, но мультсериал имеет десятки различных наград и стал культовым и известным во всем мире. Стоит ли брать пример с одного из главных отцов Америки или нет - решать вам. Возможно, он станет вашим антигероем или жизненным ориентиром.
Источник:
- 22 случая, когда мультфильмы предсказали будущее
- Цитаты для тех, кто слишком любит заниматься "ничегонеделанием"
- 20 самых безумных историй из практики адвокатов по разводам
- Гомер Симпсон и его фразы, наполненные сарказмом, глупостью и чем-то жёлтым
- 18 снимков фотографа, который находит забавные совпадения на улицах города
В каждом из нас есть свой Гомер Симпсон...
Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
А Оскар?
Ну, кроме Оскара.
Вытри с подбородка мармелад тогда поговорим.
Не пытайся меня изменить!
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
Еще один день на работе ещё одна украденная ручка.
Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
А еще я кормил уточек.
Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
В закладной ты врал по 10 раз.
Это была одна большая ложь.
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Приходите на бесплатный приём в субботу.
Сколько стоит?
Бесплатно.
А когда?
В субботу.
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
А красивый это цвет?
Гомер!
Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз... я сужу людей по цвету кожи.
Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
Это была наша свадьба!
Брак настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
Чтобы тебя любили приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели напрягаться не приходится вообще.
Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
Детский психиатр сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Фландерс, ты дьявол?
Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
Ох, если бы стены могли говорить...все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
Прервался, она повесила шторы.
Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Настоящие песни о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
И сколько же это будет стоить?
Это бесплатно!
Звучит дороговато.
А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
Да, мы все чьи-то дети...
Я отпускаю грехи только католикам.
Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
Почему эта игрушка ломает остальные?
Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
Как Microsoft?
у них больше юмора ? никогда.. они более самокритичны ? нет.. нам не надо было такое или не пропускали ?..не знаю..
А у нас на законодательном принято оскорбляться не только за себя, но и за того парня. Даже если он об этом не просил. И даже если он сам придумал эту шутку.
" не умеют у нас снимать !" а вот это спорное утверждение. "Гору самоцветов" посмотрите, например. Другой вопрос, что по ящику такие мульты не показывают, это да.
«Кто расскажет небылицу?» (1982)
«Ух ты, говорящая рыба!» (1983)
«В синем море, в белой пене…» (1984)
«Находчивый крестьянин» (1984)
«Ишь ты, масленица!» (1985)
«Урок» (1987)
Как персонаж он, конечно, неплох. Только не стоит по нему судить о пиндосах.)