35393
1
или яжмать дорожная.
Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.
Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.
День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.
После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.
Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я - я, Т - тетенька.
Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в № купе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не будете против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.
*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.
Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.
Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!
*демонстративно отворачивается к окну*.
Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.
Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.
Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.
Вопрос решен. Настроение поднесенное.
Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.
После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.
Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я - я, Т - тетенька.
Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в № купе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не будете против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.
*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.
Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.
Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!
*демонстративно отворачивается к окну*.
Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.
Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.
Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.
Вопрос решен. Настроение поднесенное.
Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.
Ссылки по теме:
- Стыдно, у кого видно: необычные фотографии людей без комплексов
- Романтика РЖД, благодаря которой еще покупают билеты на поезда
- Непобедимая плацкартная романтика, за которую можно отдать многое
- Болельщик был так доволен победой своей команды, что догоняя поезд, не заметил столб
- Жидкое преступление с неожиданным финалом
Новости партнёров
реклама
А меж тем, купил человек целое купе - это его неотъемлемое право ехать спокойно. (Мы сами так порой ездили, и тоже были попытки "восстановить всеобщее равенство" за наш счет, обломались). Потом что? будем "уплотнять" квартиры?! А то некоторые там в 7-ми комнатах живут (с)
Какое мерзкое понимание справедливости. И заметьте, что справедливости такой требуют в основном люди с высоким уровнем "социального иждивенчества" (не путать с хлестким термином ВВП ;) )
А вот еще знакомый берет только билеты на верхние места после такого случая. Перевозил он в поезде деньги на покупу квартиры. Лежал на нижней полке в купе. Зашла тетка, попросила поменяться с ней местами. Он бы в другой раз согласился, но в этот раз отказался. Так как в рундуке под ним лежала квартира. А она когда взлезала или слезала с вехней, сломала себе руку. И он чувствует себя немного виноватым за это.
С запятыми полная засада.
Автор! Сходи в школу!