Истории

*** Правда о Простоквашино ***

Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали - не жизнь, а сказка! Но одна крепкая
заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? - интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и
зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать - куда идете? За грибами? А какие
сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось
ему лопатой переебать, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает.
- У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся.
А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе - со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они
думать, как жить дальше.
- Надо его зацарапать. Хороший индеец - мертвый почтальон! - заявил Матроскин.
- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.
- Я еще и уебать могу+ И по мошонке тоже умею+- замурлыкал кот от удовольствия.
- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.
На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться.
- Кто там? - спросил галчонок Хватайка.
- Сто грамм! - остроумно ответил Печкин.
- Я вас попрошу птичку нашу не обижать, - заворчал кот. - Мы ее только позавчера закодировали.
На крыльцо вышел дядя Федор:
- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!
Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку коньяка и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот веселел от чашки к чашке. Коту жалко стало напитка и он отодвинул бутылку подальше от жадного почтальона.
- Налейте мне еще коньяку, пожалуйста, уж больно он у вас замечательный, - попросил Печкин.
- Жопа слипнется, - пробурчал кот.
Казалось, план летит ко всем чертям, как вдруг Хватайка подлетел к почтальоновой голове и серанул врагу прямо в центр лысины.
- Блять! - заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. - Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли!
- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. - Вас надо в поликлинику сдать, для органов.
- Не волнуйтесь, лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.
Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья обменяли ящики и спокойно пили чай.
- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик, взял псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.
Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:
- Давай!
- Пропадай моя "Мурзилка"! - дядя Федор нажал на кнопку пульта управления и окрестности потряс нехилый взрыв.
- Готов! - сказал Шарик, завидев в небе знакомую шапку-дуршлаг.
- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. - Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.

Дмитрий ганДонской

*** Правила подписания фотографий для чайниц ***

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!",
"Трям!", "ЭТА ЙАААА!"
Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с
подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....
Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась
в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха
отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные
чета"
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я
и указатель. Я слева"
Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и
токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество",
"Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и
умеротворение", "вся токая зовущая"...
Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"
Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.

(с) Фрум