TimPraw
45522
Дата регистрации:
14.08.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
Прав
14.08.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
Прав
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
10
4
5
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
— Папа, а давай с тобой купим шалав
— Папа, а давай с тобой купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
— Папа, а давай с тобой купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём в...
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг... В последнее время вообще не снятся сны.
Решение задач в день числа π подарит 3,14 года бесплатной пиццы (1 фото)
В честь дня числа π, который традиционно празднуется 14 марта, Pizza Hut подарит 3,14 лет бесплатной пиццы за решение математической задачи. Об этом сообщается в блоге ресторана.
В честь дня числа π, который традиционно празднуется 14 марта, Pizza Hut подарит 3,14 лет бесплатной пиццы за решение математической задачи. Об этом сообщается в блоге ресторана.
Бизнес-гуру вещает:
Бизнес-гуру вещает:- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?- Вы женаты?- Да!- А...
Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области.
Из солянки от 24.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 24.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 24.12.2015 (1 фото)
Главврач:
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
После cекcа
После cекcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
После cекcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю.
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю.
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
- Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
- Учительница спросила, почему одну из глав в произведении "Капитанская ...
- Учительница спросила, почему одну из глав в произведении "Капитанская дочка" назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить.
- Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п.
- Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина.
- Ну я и ответил "Женщина".
- Учительница спросила, почему одну из глав в произведении "Капитанская дочка" назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить.
— Я считаю, ты неправа
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
— Я считаю, ты неправа. — Пересчитай.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг! В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала — жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолета, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрек: — Надо же, 3 дня в...
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала — жидкости перевозить нельзя.
Из солянки от 21.12.2015 (1 фото)
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Из солянки от 21.12.2015 (1 фото)
- Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла
- Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
- Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — … Ты зря себя накручиваешь …
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай.
Женщина вернулась из отпуска
Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил.. - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик
Fix-price
Fix-price
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
Fix-price В магазины "всё по 36" завезли нефть.
- Жених, согласны ли Вы взять в жены эту женщину
- Жених, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Жених, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Идет зачет по произведению Л
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно.
ОБЛОМ
ОБЛОМИдет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.- Ахмет, что такое облом.- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.- Молодец Ахмед правильно.- Мухамед что такое облом.- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.- Правильно Мухамед.- Гиви что такое облом.- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет...
ОБЛОМ Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, ...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи
Последние слова сказанные в жизни:
Последние слова сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп.
Последние слова сказанные в жизни: - Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь.. - Не волнуйся, муж в командировке. - Я нашла твою заначку и купила шубу. - Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
— Что делаешь
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
— Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока еще не разобрался.
Из солянки от 14.12.2015 (1 фото)
Кондуктор в автобусе:
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Кондитеры предупредили родителей об опасных конфетах (2 фото)
Многие производители сладостей в связи с кризисом вынуждены экономить на качественном сырье, в связи с чем в продаже появляются опасные для здоровья конфеты.
Многие производители сладостей в связи с кризисом вынуждены экономить на качественном сырье, в связи с чем в продаже появляются опасные для здоровья конфеты.
Экзамен в сельскохозяйственном институте
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
Экзамен в сельскохозяйственном институте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
Пятилетняя девочка отцу:
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я!
Любовь зла, - полюбишь и козла
Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
Любовь зла, - полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон ,
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон ,
а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".
Учительница:
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
Жена:
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".То есть один из нас должен был умереть.И артист говорит:- Я должен был увидеть твой...И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!Он сказал: - Я должен был...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
ЗАГАДКА
ЗАГАДКА
"Постельная принадлежность из 3-х букв?"
(муж)
ЗАГАДКА "Постельная принадлежность из 3-х букв?" (муж)
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден с...
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Из солянки от 05.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 05.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 05.12.2015 (1 фото)
бери бутылку и приходи в гости
бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две…
бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две…
— Алло, Боря, сыночек, ты уже взрослый, сделай так, как говорит тебе внутренн...
— Алло, Боря, сыночек, ты уже взрослый, сделай так, как говорит тебе внутренний голос… из телефона.
— Алло, Боря, сыночек, ты уже взрослый, сделай так, как говорит тебе внутренний голос… из телефона.
- А почему Вы не замужем
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи...
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 коп...
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.