Еще одна душещипательная история про … проблемы с пищеварением =))

Короче, история моя такая…примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самойпрекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это «Судьба»).
Вовторой раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, «от двери её универа до её дома 1 час».
А перед этим, я покушал макарон…сосед мой не стал их кушать, сказал: «Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!».
Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и…чёрт знает чем. Но я сильно хотелкушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!
Встретил…дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговыйцентр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть…вживоте начался шторм!
Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавноперерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.
Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали,ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко – мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!
Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а ятАк хотел «ссать жопой», что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел…но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё этовремя (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.
С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концупоездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?
Доехали мы до Перово, и я быстренькопроводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и соспокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смыслеобгадить начинающуюся любовь!
В общем побежал… я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь отнечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинаетвзбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!
С горем пополамдобежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала – типа только для персонала! Сословами «да пошла ты!» я не выдержал…много так…жидко так…
Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам,затекло в кроссовки, прилипло все…Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа дваходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.
В общем к девяти вечера я почти«высох», вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было – Перово почтиконечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интереснопочему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне ихбыло…
Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках япулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направилсядомой.
Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Тамслухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку,поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.
Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может похвастаться тем,что обосраный прошёл через всю Москву???
Я горжусь этим и всем рассказываю!
Прислал nikitos86