Истории

А под халатом - все без ничего!
Чистил вчера архивы и наткнулся на текстовый файл, куда я когда-то надергал фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей"
Пусть баян, зато коротко и ясно:
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
Как правильно брать кредит, основные постулаты
Текст разбил на 2 части:
1часть – устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!
Ps я бы перешел сразу ко 2-й части
Часть 1
Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей – пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе…
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ… снасенер – кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.
Опусти процедуру собеседования и заполнение бредовых анкет… и спустя 3 часа мне звонят и говорят: “О чудо вы прошли строжайший отбор и можете преступить к обучению!” и предлагается 2 варианта либо я хожу на тренинги 7 дней подряд по 8 часов в день!!! Либо иду непосредственно в магазин электроники и прохожу обучение на месте, потом сдаю экзамен и я официально зачисляюсь в штат. Я естественно выбираю 2-й вариант и иду с друзьями отмечать мою успешное поступление на работу… и тут в самый разгар пьянки – звонок на мобилу с неизвестного номера – поднимаю трубку, вокруг шум, крики, под правым ухом надрывается колонка аудио системы…
-алло
-добрый вечер это Разоблачитель Короля Хлопьев?
-да
-вас беспокоят из снасенер-кредит, не могли бы вы сейчас сказать когда сможете прийти на стажировку
Долго туплю и отвечаю что, мол нет проблем, сейчас все быстро составим. Могу быть на работе скажем в четверг, субботу и воскресенье
-отлично! А например, в понедельник можете?
-да
Ок это ваш график работы на следующий месяц, в те дни которые вы выбрали вы должны быть на своем рабочем месте(магазин М видео на октябрьском поле) и будьте готовы поработать часов этак по 12… и раздаются гудки в трубке.
продолжаю бухать и начинаю понимать что это пиздец!!! Что завтра на работу и все такое…
Наступил следующий день (четверг). выдвигаюсь на место работы, его почему то перенесли на краснопресненскую так же в магазин м видео(о чем заблаговременно было сказано мне по телефону в 9.00 утра!!! А на работу к 10.00). вот я и на месте. нашел закуток в котором седели представители моего банка, банка русский кредит и хоум кредит, поздоровался – все вроде нормальные люди, приятные, приветливые, говорю мол готов обучатся всем азам выдачи кредитов. И понеслось!! Как разговаривать с клиентами, что говорить, что скрывать в чем подъебка каждого конкретного кредитного вообщем общие ньюансы. В итоге ничего сложного – забиваешь данные в специальную программу – и она выдает ответ, через минут 10-15, даст банк кредит или нет данному лицу. Если кредит одобрен печатаешь туеву хучу бумажек – клиент расписывается где надо и идет на кассу со своим экземпляром договора, забирает технику и радостно идет домой. А если нет, то клиент, в зависимости от своего статуса, начинает допытываться в чем причины отказа (банк не объясняет причину отказа) либо благодарит тебя что мол “ну хотя бы поробывали….” Либо начинает кричать, ругаться и лесть подраться. В такие моменты чуствуешь себя вышибалой в каком-нить подмосковном клубе….
В принципе ты сам можешь решать давать кредит вот этому чуваку под 2 метра роста, который в графе место работы говорит - ФСКН, который имеет очень дружелюбный взгляд в следствии принятия перед заходом в твой магазин диска на котором изображен был улыбающийся смайл, вишенка или пятигранная звезда… Т.е. ты как бы вершишь одностороннее правосудие… это одна сторона медали под названием кредитный представитель, на другой же стороне лежит чувство вины перед людьми, которые вполне приличные, вежливые, в графе указывают высшее образование, год рождения у них где-нить начиная с 1950 года или даже раньше которые пришли купить плоский телевизор за 20 штук, а ты им говоришь, что мол вот самый отличный вариант взять кредит за 10 месяцев с первоначальным взносом в 10% и переплата составит всего-навсего 35%!!!! И они спрашивают, а это хороший вариант? А ты отвечаешь под пристальным взором человека, который тебя обучает – да, лучше этого варианты и представить сложно! И люди соглашаются, а ты получаешь одобрительное похлопывание по плечу, что мол какой крутой ты чувак впарил пенсионеру невъебовый кредит, за что получишь свои 150р сверх основной зарплаты.
Вообщем это личное дело каждого но по мне так это не стоит того!
Так, я то-то отвлекся… вообщем поработал первый день и сразу подумал, что это не мое. Но как бы так быстро увольнятся не особо прикольно, надо хотя бы получить первую зарплату, а потом может втянусь и тд. И с таким настроением я посетил еще раза 3 данную работу, правда уже на октябрьском поле, после чего мне позвонили и сказали, что служба безопасности не допускает меня до работы в их чудесном банке и что я за зря въебывал на них 40 часов, и в отместку им я написал 2-ю часть
2 часть
Есть 2 развития сюжета – либо вы приходите брать кредит на какую-нить ооочень нужную вещь типо жк телевизора или ноутбука и собираетесь выплачивать этот кредит, либо не собираетесь выплачивать этот кредит, а технику которую возьмете в кредит сразу же отдадите барыге и получите свою дозу “счастья”. На заметку тем кто будет придерживаться второго варианта: вам неплохо было бы оплатить первый платеж по кредиту, тогда ваши махинации не будут расценены как мошенничество. Но лучше быть честным! Если что я вас предупреждал…
Первое что нужно сделать когда идешь брать кредит это одеться так чтобы соответствовать вашей средней з.п. или той которую вы будете называть работнику банка. Но стоит избегать глупых ошибок, типо пришел в спортивном костюме (пох с рынка или из охуеть какого дорогова магазина, спорт костюм сразу вызывает отторжение кредита) и начинать затирать что средняя зарплата у тебя 120000, просто лапатник забыл в машине, а к машине впадлу возвращаться за ним…. И поэтому хочешь взять в кредит без первоначального взноса мобильничек за 10000р (реальный случай) ps мобильники выдаются только с первоначальным платежом хотя бы 10%
Второе. называть з.п. свою не особо завышая её, если что она и так станет больше путем не хитрых манипуляций банковского работника, т.к. им выгодно давать кредиты- им идет проценты с выданных сумм.
Третье. Не в коем случае не говорить что не собираешься отдавать кредит(есть и такие люди, хз на что надеются)
Четвертое. Как только пришел, говоришь сходу, что мол не первый раз беру кредит и знаю все нюансы и страховка мне не нужна.(т.е. например если ты берешь беспроцентный кредит, то это получается рассрочка!!! Страховка съедает около 8,5%). Работники сразу начинают вам впаривать что мол подумайте о ваших близких если что-то с вами случится банк будет за вас выплачивать кредит если согласитесь на страховку, если нет то родственники сами будут выплачивать всю сумму. Обычный развод!
Пятое. если вам пришел отказ, проверьте чтобы сканы вашего паспорта были порваны при вас, потому что можно таких махинаций накрутить с вашими данными… но это уже другая история…
Невнятные песни
10 место: Кейт Буш, "Wuthering Heights". Вместо строчек "Heathcliff! It's me, Cathy and I've come home oh, so cold, let me in-a your window" ("Хитклифф! Это я, Кэти, и я пришла домой. Как холодно! Позволь мне войти в твое окно") британцы слышат "Healthcliff! "It's me; I'm a tree, I'm a wombat. Oh, so cold at the end of your winter" ("Хитклифф! Это я, я дерево, я вомбат. Как холодно в конце твоей зимы").
9 место: „Oasis“, "Wonderwall". Вместо "You're gonna be the one that saves me" ("Ты единственная спасешь меня") фанаты слышат: "You're gonna be the one at Sainsbury's" («Ты будешь одна в Sainsbury's» («Sainsbury's – это сеть продуктовых магазинов в Великобритании).
8 место: Дэвид Боуи, "Changes": "Strange vaccinations are killing me" ("Странные прививки убивают меня") вместо "Strange fascination fascinating me" ("Странное очарование притягивает меня").
7 место: “The Police”, "Message In A Bottle". В ней часто вместо "A year has passed since I wrote my note" ("Год прошел, как я написал письмо") слышится "A year has passed since I broke my nose" ("Год прошел, как я сломал нос").
6 место: "Bohemian Rhapsody", „Queen“: "Scallaboosh, Scallaboosh, will you do the banned tango" ("Скалабуш, Скалабуш, станцуешь запрещенное танго?") вместо "Scaramouche, scaramouche, will you do the Fandango" ("Скарамуш, Скарамуш, станцуешь фанданго?").
5 место: "Michelle", „The Beatles“. В ней вместо французской фразы "Michelle ma belle, sont des mots qui vont tres bien ensemble, tres bien ensemble" ("Мишель, моя красавица, эти слова так хорошо звучат вместе") британцам слышится "Michelle ma belle, some say monkeys play piano well, play piano well" ("Мишель, моя красавица, некоторые говорят, что обезьяны хорошо играют на пианино").
4 место: „U2“, "Mysterious Ways". Фразу "She moves in mysterious ways" ("Она идет таинственными тропами") подменяют "Shamu the mysterious whale" ("Шаму – таинственный кит").
3 место: „The Beatles“, "Lucy in the Sky With Diamonds". В ней строчку "The girl with kaleidoscope eyes" ("Девушка с калейдоскопическими глазами") часто заменяют "The girl with colitis goes by" ("Мимо проходит девушка с колитом").
2 место: “Bee Gees”, «Stayin' Alive». Вместо "It's alright. It's okay. You may look the other way" ("Все в порядке. Ты можешь выглядеть по-другому") слышится "It's alright. It's okay. You make love the other way" ("Все в порядке. Ты занимаешься любовью по-другому").
1 место: Лидер „The Police“ Стинг признан самым невнятным поп-исполнителем. Написанная им песня "When The World Is Running Down" возглавила рейтинг композиций, тексты которых часто неверно воспринимаются поклонниками на слух. В этой песне многие слушатели вместо строчки "You make the best of what's still around" ("Ты лучшее из того, что осталось") слышат "You make the best homemade stew around" ("Ты готовишь лучшее домашнее рагу в округе").