Истории

Свадьба
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ).
Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
-Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками... Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я...
Так что, на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая - самая..что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. помоему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже обычный, чем-то первокласника мне напоминал, ранца только не хватало. Улыбчивый, нервно-счастливый, с букетом и такой же мелкий.
Я окинул взглядом собравшихся - мужиков в моей весовой категории со стороны жениха не было, одни хоббиты-переростки, Тетки,правда крупнее наших ( за редким исключением ), ну да в драке они не помеха, так, для визгу только.
Комедия, под названием "Отдай невесту, жениться хочу - Не отдам сам женюсь!" , прошла очень весело. Мне досталась роль заградотряда
у дверей лифта, чтобы, значит, женишок с карефанами не смухлевали и прошли все семь кругов ада, то бишь, этажей, с засадами на каждом.
Чтобы дело быстрее шло, я скромно заявил купцам, что очень хочу кушать, выпить еще больше и вобще, не выспался. Так что, мол, наливайте, а иначе не то что в лифт, в подъезд никто не сунется и будет им тут полный рот фронт. Парни оказались не жадные, достали бутылку и огурец на вилке, за что были доставлены к месту назначения с ветерком. Правда, там нас встретила разъяренная толпа подружек невесты и мы были с позором впихнуты обратно в лифт. Но не смотря на это, выкуп прошел быстро. Выкупили не только невесту, но и ее маму с левой соседской теткой, благо водкой выкупатели запаслись. Церемония в загсе благополучно и торжественно пролетела - все поплакали. Дашкины родственники, видимо, от счастья, что наконец-то избавились, родственники жениха от горя, что приобрели. Приехали в кафе. Все такие культурные - мужики с гаврилками на красных шеях,, девочки шествовали к столу, соревнуясь чья попа умеет влиять сильнее, у кого юбка короче, а у кого вырез поглубже. Прям заглядение.
Ну надо же чем-то невесту затмевать. Засмотрелся, получил ощутимый удар в бок от жены. Говорю " Че ты?? Я на интерьер засмотрелся. У нас дома однозначно лучше. Потому что ты в нем есть, любимая...". Моя расплылась в улыбке, а это означало, что я могу, неотрываясь, пялица как минимум, еще секунд десять на аппетитную брюнетку с декольте до колен.
Только зазвенели вилками и тарелками, как теща подскочила со стула, смахнула салфеткой слезу умиления и взвизнув- "горько!!!" ,начала опрокидывать приличный такой кубок с прозрачной жидкостью. Типа минералка, ага. Минералку селедкой не закусывают. Пусть она лапшу на уши тестю вешает, что у нее язва и водку даже нюхать нельзя, даже если ею попахивает от собственного мужа. Как ни странно, но пища оказалась съедобной, а водка вкусной, вобщем доволен. Настало время даров и всяческих подношении. До нас очередь дошла.
Жена торжественно речь поздравительную читает с открытки, с выражением, как Гамлета. Все типа слушают, не забывая махать вилками, и рюмками. Я опять на брюнетку засмотрелся. Не, я конечно жену люблю, просто брюнеток никогда не видел, вру... Чувствую затишье. Жена на ухо:
-Ну давай, подарок-то дари.
-А! Поздравляю, всех супружеских благ. Примите от нас скромный вклад в ваше будущее благосостояние.
И, с видом - покупайте, что хотите и не в чем себе не отказывайте, достаю из кармана деньгу, барски шлепаю ею по разносу и сажусь дожевывать бутерброд. Тишина.. И не просто тишина, а какая-то гробовая. Гости даже чавкать перестали. И пить. Один лишь тесть, воспользовшись удачным моментом, незаметно так горлышко промочил.. Пауза затягивается, у всех начинают потихоньку вытягиваться лица.. Особенно у молодоженов. Думаю ,че не так то? Я че, насрать сказал? Или денег им мало? Чем можем.. Смотрю, йопть! Не из того кармана достал! На подносе сиротливо лежит 50 рублей. Е-маё! Действительно, скромненький такой вкладец. Самого смех пробирает. Жена моргает непонимающими глазами. Надо как-то выкручиваться..
-Горько!
Достаю из другого кармана бумажку раз в 100 посущественнее.
Молодые сразу засияли, целоваться с большим энтузиазмом стали. Гости вникли в оригинальность шутки, смеются сидят. Типа, ай да Володар, ай молодец! Всех нае..обманул то есть .
Так, плавно веселье переростало в глобальную пьянку. Воодушевленный подарками жених пытался осчастливить поцелуями не только невесту, но и свидетельницу вместе со свидетелем. Развеселые конкурсы шли полным ходом. Дашка пару раз меня пыталась вытащить на разные "потанцуйте, попрыгайте и покатайте яйца..", но я был непреклонен, ибо еще не дошел до кондиции, да и яйца катать при всех стремно как-то...
Тут смотрю - тамада разрывается (в переносном смысле конечно) - Новый конкурс "Лопни шарик "! Сначала девушек выпихивали на "сцену", смотрю моя брюнетка выходит. Не, я просто обязан с ней шарик лопнуть!
Выхожу значит, такой весь серьезный. Меня на стульчик сажают и обьясняют правила конкурса: девушка должна подбежать и сесть на шарик, который находится на коленях у "ее"мужчины. Кто быстрее лопнет, тому приз, как минимум - стакан водки, как максимум - два. Краем глаза замечаю, брюнетка так бочком, бочком и на старте напротив меня встает - то что надо! Я уже весь в томительных ожиданиях , перед глазами поплыли эротические сцены, уже придумал как телефончик попросить. Тамада дает отмашку и тут.. я вижу, как на меня несется танк Т-90 с активной броней на лбу в три наката, вернее тетка жениха, но по габаритам, весу и напористости ничуть этому самому танку не уступающая, а мою "фею"нагло отпихнули со старта. Деваться некуда. Я на всякий случай зажмурился...
Эта безумная скачка длилась целую эпоху. Шарик оказался из сверхпрочной резины, то ли его берегли со времен кпсс, конкретно чтобы надо мной поизгаляться, то ли тетка специально .. Где-то далеко, словно в тумане виднелось лицо Дашки, вытирающую слезы смеха. "Ну хоть тебе весело, любимая...", подумал я и попытался покончить с этой забавой вцепившись в шарик ногтями, кажется промахнулся...
Самое смешное в том, что шарик мы лопнули самые последние..Так что "пьяный танк" напрыгался на мне вволю, отдавив мне всё на свете, особенно жизненно важный орган, элегантно поправил прическу и погрозив мне пальчиком удалился, а я зарекся на всю жизнь от участия в каких-либо конкурсах. Будь там хоть сама Памела Андерсон с Анджелиной Джоли на пару, а конкурс бы назывался - определи наощупь чья грудь больше. На брюнетку в тот вечер я больше не смотрел.
Праздник подходил к концу. Прощальный танец, на который я всё таки дойдя до кондиции, пригласил свою Дашку, кидание букета невесты, который по иронии судьбы достался моей крупногабаритной наезднице и стычки состоявшейся тещи с теми из гостей, кто пытался прихватить со столов горючее, дабы продолжить празднование события в менее официальной обстановке. Поздравив еще раз молодых, мы поехали домой. В такси я признался жене пять раз в любви, три раза поклялся, что она лучше всех и даже попытался геройски на руках внести ее в подъезд.
Дома завалился на диван и тихо-мирно уснул, в обнимку с котом Ихтиандром. Вобщем, свадьба удалась. И хорошо...
Володар людоед
Школьники про школу
1) Английский язык - урок с жертвами.
2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
5) В кабинете у директора - в тылу врага.
6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
7) Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
9) Драки, синяки, пыль - лето.
10) Двоечник - герой нашего времени.
11) Дежурный - без вины виноватый.
12) Домашняя работа - тысяча и одна ночь
13) Диктант - полное собрание ошибок.
14) Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
15) Директор - Иван Грозный.
16) Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
17) Двойка - горе от ума.
18) Девочка на уроке - спящая красавица
19) Завуч - саблезубый тигр.
20) Звонок с урока - бог нас услышал.
21) Звонок на урок - SOS.
22) История - время предков.
23) Класс после урока - графские развалины.
24) Контрольная - казнь.
25) Классный журнал - война и мир.
26) Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
27) Не выученный урок - будни.
28) Новичок - подкидыш.
29) Отвечающий у доски - живой труп.
30) Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
31) Отличник - собака на сене.
32) Подсказка - подвиг разведчика.
33) Пошёл за журналом - пропал без вести.
34) Путь к доске - дорога к казни.
35) Первая парта - справочное бюро.
36) Родительское собрание - народный суд.
37) Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
38) Сочинение - записки сумасшедшего.
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...