Истории

Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб. Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае - устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него - и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? - хмуро спросил он. - Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! - Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. - ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! - руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. - Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

Весело, весело встретим новый год!
Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет - заставим, кто не может - приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.
Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного - показывать миниатюры "гендиректор и запор" не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница - еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все.
Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические сценарии на тему роста продаж было бы преувеличением - мы честно собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики, иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды - пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами. Жареным запахло за две недели до даты Х - к нам явился куратор и потребовал предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать сложно. Куратор, мол
одая девка, которой высосали мозг при приеме на работу и имплантировали на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и возмутилась - вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да знаете ли вы, что другие подразделения уже:
- придумали офигительно смешные сценарии;
- написали гимны своих отделов;
- написали стихотворные поздравления руководству компании;
- отрепетировали;
- сшили себе костюмы;
- нарисовали стенгазету;
- сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ!
Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с безумием и привел аргумент: работы, блин, много, не до самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо, правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием - ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! - и, придав голосу как можно больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
- Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу, ребята!
После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в корзины для мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате, предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
- Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы собачек! Вы представляете, как смешно - Виктор, вы такая жлобина, выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек - ну, здорово же!
Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали фантазировать на тему того, кто из нас достоин помочиться на ножку стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность, попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс, результатом которого стали следующие идеи:
- наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на инопланетном языке - слова учить не надо, достаточно научиться всем артистично мычать и вращать глазами;
- наш отдел показывает сценку "мрачные ублюдки", после которой Виктора тошнит изжеванной презентацией в сторону руководства;
- наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует успехи нашей компании в истекшем году.
Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса неприятного главного бухгалтера (символизирующее наступление года огненной собаки), которая переполнила чашу терпения куратора и заставила ее пойти на решительные меры:
- В общем так, у вас есть неделя - делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув дверью. Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что энтузиазм остальных департаментов - фантазия кадровиков, вся компания пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели рисовать новогоднюю стенгазету.
Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат "Поздравляем с Новым годом!" (как это обычно бывает, три последние буквы и восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня "В лесу родилась елочка" (в которой были гениальные строчки "клиентик, зайка серенький, в отдел наш прискакал" и "прибыль, вся нарядная, в компанию пришла"), и презентация про падение продаж озаглавленная "В следующем году - полный назад!" (то есть, от падения продаж - к забытому росту). Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное место), нашла в себе силы прослушать презентацию про "полный назад", однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо - она попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку "допущены к корпоративному мероприят
ию", но все таки просит нас подумать еще над словами песни - если у нас не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас зависящее. Наврали, конечно.
Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах

Корпоративный новый год: отчет
Не то чтобы я страдала манией величия, но скрыть от общественности результаты подготовки к корпоративному новому году, описанные в нетленном произведении "Весело, весело встретим новый год" не могу никак.
Как и полагалось по сценарию, красивые сотрудники начали собираться в специально отведенном месте в означенное время. Очень красивая HR-директор встречала красивых сотрудников и сообщала правила поведения на корпоративном мероприятии: сидеть строго на своем месте, подсаживаться к коллегам за другие столики только по окончании официальной части, сильно не бухать, не блевать, не трогать друг друга в людных местах за гениталии и не лезть с тостами к руководству. Сотрудники с серьезными лицами выслушивали рекомендации и тут же шли нарушать запреты к столику с аперитивами.
Забегая вперед, скажу, что вечер удался на славу, вопреки всем прогнозам и предчувствиям - в целом, можно выделить несколько стадий, каждая из которых запомнилась сотрудникам и породила массу корпоративных легенд.
Стадия первая: официальная. Изюминку официальной части составила борьба HR-директор vs приглашенный ведущий. Ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел мероприятие искренне недоумевал, почему огромная женщина в блестящем трикотаже постоянно хватает микрофон и вмешивается в процесс. HR-директор искренне недоумевала, почему ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел это мероприятие, стоит на сцене, говорит в микрофон и вообще мешает ей общаться с коллективом. Задорная женщина шутила, сыпала прибаутками, стреляла глазами в сторону руководства, перебивала специально приглашенного ведущего, путала названия выходящих на сцену отделов и подпевала оперным контральто выступающим, чем вводила этих выступающих в ступор (до сих пор у меня наворачиваются слезы на глаза, когда я вспоминаю, как наш IT отдел, состоящий из четырех странного вида молодых людей, на середине песни "мы сисадмины хоть куда, любите нас да-да-да-да" вздрогнул и заткнулся, услышав из за кулис
хватающий за душу голос кадровички - почуяв неладное, женщина повторила подвиг Матросова и прикрыла собой образовавшуюся паузу, допев за стоящих на сцене четырех мужиков их апокалипсический гимн). Борьба закончилась полной и безоговорочной победой HR-директора - устав бороться голыми руками с бегемотом, ведущий помаячил какое-то время в пределах видимости, посмотрел с тоской на микрофон в руках бабы, помечтал о том, как он засунет его ей в пасть и пропустит через нее 220 вольт, и пошел бухать в специально отведенное для артистов место.
Выступление нашего отдела запомнилось присутствующим творческой находкой нашего куратора - костюмом пуделя Артемона, в котором наш руководитель презентовал успехи: в процессе выступления торчащий хвост плавно съехал с задницы мужика сначала на бок, а потом и на причинное место, замер там, неприлично подрагивая, и начал отвлекать коллег от прослушивания презентации, вызывая похабные ассоциации с эрекцией и глумливые смешки.
Стадия вторая: переходная. Эта стадия запомнилась присутствующим выступлением узбекского творческого коллектива, который играл на своих национальных инструментах мелодии и ритмы отечественной эстрады. Исполнение коллективом песни "Владимирский централ" ввело меня в состояние катотонического ступора, и очнулась я только под "Лондон-Париж" в их же авторской обработке, привлеченная резкими танцевальными па все той же задорной кадровички - влекомая девизом "не дай себе и коллективу протухнуть!", женщина отважно выскочила на данс-пол и приступила к зажиганию, призывая несознательных сотрудников к новогоднему веселью. Испытывая чувство неловкости и памятуя о премиальном коэффициенте, сотрудники приступили к веселью, вяло двигая конечностями под очередной дикий микс. Самые стойкие танцевали на сухую, послабее духом быстро набухивались, дожидались, когда новогоднее веселье придет к ним само и, презрев мелодии и, главное, ритмы плясали как удастся. Наш отдел тихо заливал позор начальн
ика с эрегированным хвостом водкой и медленно зрел для исполнения давно задуманного сценария - ритуального сожжения всего HR отдела прямо на данс-поле, чтоб далеко не ходить.
Стадия третья: вечер перестает быть томным. Эта стадия запомнилась сразу несколькими выдающимися событиями:
- стриптиз на столе в исполнении главного бухгалтера. Пожилой мужчина в годах и в теле обнажил свою нетугую плоть под воздействием винных паров и нетрезвых секретарш, подзадоривавших его удалыми криками "Давайте, давайте, мы хотим вас!" Начав раздеваться на данс-поле, мужчина не остановился и решил, что танцующая толпа скрывает его прелести от широкой общественности, после чего лихо обнажился до белой майки, запрыгнул на стол, испугав мирно напивающихся за ним сотрудников, и продолжил шоу, элегантно расстегнув штаны и двигая бедрами в одному ему известном ритме. Радость присутствующих от лицезрения седой поросли на ногах и прочих частях тела финансового директора была прервана недремлющей кадровичкой, которая растолкала распутных девиц и, схватив за ногу упирающегося артиста, попыталась привлечь последнего к порядку. Услышав "отстань, дура толстожопая, зарплату не дам!", женщина расстроилась и пошла пить водку с сочувствующими, сам финансист, экстаз которого был так грубо пре
рван, тоже расстроился и лег спать в трусах и майке тут же на столе, окончательно испортив аппетит сидящим.
- пубертатные игрища IT отдела. Обнаружив, что зал украшен гелиевыми шариками, сисадмины пришли в приподнятое настроение и весь оставшийся вечер дышали гелием и рассказывали друг другу и случайным жертвам бородатые матерные анекдоты детскими голосами, что вызывало у них приступы истерического веселья. Это интеллектуальное занятие поглотило их настолько, что вечер пролетел для них незаметно, компания не поскупилась на украшение зала и бесконечная гирлянда из шариков манила админов до самого утра.
- караоке. Вообще, человек, изобретший караоке должен гореть в аду за все те муки, которые испытывают окружающие от исполнения хитов дорвавшимися до микрофона садистами. Корпоративную феерию украсило пятикратное исполнение пьяными юристами песни "Беловежская пуща": ребята пели ее, разложив на голоса и красиво уходя в ультразвук на припеве. Несомненно, публику ждало продолжение сеанса и исполнение песни еще пятнадцать раз, если бы кто-то из настрадавшегося народа не спёр микрофон в тот момент, когда юристы прервались на побухать и не утопил его в писсуаре.
- катарсис. Всеобщее пьянство, братание, хватание, обнимание. Этот этап я помню смутно, в голове всплывают только отдельные картинки - сильно нетрезвый генеральный директор, думающий, что щипает секретаршу и щипающий на самом деле обшивку ее кресла, сотрудник какого-то отдела, спрятавшийся под одним из столов и хватающий за коленки присаживающихся выпить (для сохранения интриги он несколько раз менял столы, когда коллеги просекали, что псих сидит в засаде и к этому конкретному столу лучше не приближаться), плотная женщина из бухгалтерии в вечернем платье, танцующая рэп. Насколько я помню, было весело.
И, наконец, стадия четвертая: справедливая. HR-директор, блюющая в мужском туалете. В целом, именно эта стадия примирила коллектив с происходящим и несколько сгладила впечатление от процесса подготовки мероприятия - сакральное "Азъ воздам" настигло суровую женщину и расставило все по своим местам. Сотрудники, отойдя за каникулы от пережитого, вернулись на рабочие места в боевом настроении - тимбилдинг удался на славу.
Честь и хвала корпоративным мероприятиям! Даешь организованный отдых трудовому народу!