Истории

Воспоминания из детского сада

А вы что-нибудь помните?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие
детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах
формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки"
мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел.
Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий
час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась
побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он
писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа
мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же
самое сказала своему сыну.
Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии
родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в
это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто
мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она
же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков
люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама
не знала, куда деть глаза.
А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали
рот клеем
Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и
читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые
панталоны!
Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает
сидя? Она встала и описала себя.
А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил
пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова
осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от
воспитательницы.
А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и
юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск
обл
Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили.
Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки
В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня
встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне
было 5 лет
Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо
мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты
не спишь -у тебя зрачки шевелятся!
Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так,
что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели,
было прикольно.
Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не
хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас
не против сыграть! Вова
В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их
лизнуть. Тогда думал,какая глупость.


Спиритические сеансы для взрослых
Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то
ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной
тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и
«можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо
осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для
женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа
поедания какой-то дряни для похудания или участия в других
женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к
посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом,
выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и
разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести
шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.
Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для
того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп
материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной
Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В
нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем
меня не винит! Мне прям полегчало. Вот прям легче дышать
стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил
натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
- Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего
мужа! – выпалил Саня, не обращая внимания на шиканье жены.
– Непорочным, разумеется, зачатием.
- Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто
от него таки?
- Я надеюсь. – понизил до шепота голос Саня. – Есть,
конечно, вероятность что это был дух коня Котовского и
тогда вам крупно не повезло. Дух не ржал устами Сусанны?
- Нет. Не ржал, вроде... – кинулась вспоминать женщина.
- Слава Богу. – многозначительно кивнул Саня. – Овес нынче
дорог....
Двери в комнату распахнулись и в прихожую величаво вышла
Благородная Сусанна.
- Твою мать...Вот это антуражик. – ахнул Саня при виде
колдуньи.
И ахать было на что. Косметика Благородной Сусанны,
разноцветие одежды Благородной Сусанны, Декольте
Благородной Сусанны, амулеты Благородной Сусанны – чтоб
увидеть такое буйство красок и разнообразие форм,
человечество и изобрело тяжелые наркотики.
- Спокойнее, клиентура! – басом урезонила Саню Сусанна. –
Не вызывай понапрасну дух маменьки. Не буди лихо.
- Больно мне нужна маменька ваша. – Саня решил быть
вежливым. – Мне надо с Лениным поговорить, со Сталиным и
еще кой с кем.
- Хороший выбор. – одобрила Сусанна. – А то скушно прям
работать – с мужем, с бабушкой... Ни взлета ни фантазии у
клиентов. Значится так. Вызываем скопом. Потому что
наложение чакр усиливает биополе!
И посмотрела на клиентов с видом «А вы, селяне, и не
знаете про биополе ничего»
- Интерференция аур и создание транскосмических
светофильтров! – сверкнул Саня.
- Дурак в прихожей. – поддержала Сусанна.
- Дуракам на сеанс скидки! – воззвал Саня.
- Дуракам у нас почет и уважение! – хихикнула Сусанна. – А
деньги – в халат мне! И пойдемте создавать магический
круг. Духи ждут!
- Не задерживаем духов, гражданки! – гаркнул Саня, положил
деньги и шагнул в комнату.
- Сядем все за этот столик и возьмемся за руки! –
скомандовала Благородная. – Образуем круг. Думайте о тех
кого хотите вызвать!
- Круг, безрукая! – шипел Саня на жену. – Круг, а не
многоугольник. Округли руки!
Благородная Сусанна затряслась вдруг и закатила глаза...
- Пляски святого Витта! В исполнении автора! –
прокомментировал Саня.
Благородная Сусанна подозрительно хрюкнула.
- Простите, женщины. – встал Саня. – Это я о кабанчике
подумал, что родители закололи на прошлой неделе. Я Узнаю
Его Хрюканье!!
Благородная Сусанна взвизгнула и еще два раза хрюкнула.
- Он попал в ад, наверное! – заключил Саня. – Раз
визжит... Бедняжка...
Сусанна не выдержала и заржала во всю свою
парапсихологическую пасть.
- Это к вам, наверное. – обратился он к женщине с которой
общался в прихожей. – Конь Котовского. Григория Ивановича.
- Я не могу работать в таких условиях! – открыла глаза
колдунья. – Давайте лучше по буквам. Блюдечко! На него мы
возложим наши руки. А духи будут двигать блюдечко к
буквам. Буквы будут складываться в слова. Итааак!
- Госпожа Колдунья! А моя жена накрыла мои руки так, чтоб
руки других женщин меня не касались! Она сорвет нам все
общение с духами! Скажите ей! – поябедничал Саня. – Пусть
руки на тарелочку положит и думает как все!
- Дуууухиии!! Явитееесь! – завыла Сусанна. –
Погоооовоооритеее с намииии! Я приказываю!!!
Блюдечко, невзирая на сопротивление женщин, поползло к
букве «Х».
- Работает! – прошептал красный от усилий Саня.
Блюдечко, под пыхтение Сани, поползло к букве «У».
- Мне кажется общение будет неприятным. – сказал Саня.
- Давайте я вам деньги верну! – прошептала Сусанна Сане на
ухо. – И чтоб мои глаза вас не видели? А? Ну зачем вам
это?
Блюдечко опять поползло к букве «Х»...
- Духи говорят с вами! – торжественно сказал Саня, утирая
пот со лба. – Дамы, можно не давить так сильно на
блюдечко? Устал ведь весь.
- На минуточку можно вас? – Сусанна смотрел на Саню
умоляюще. – В прихожую, а?
- Там нас ждет Ленин? – строго посмотрел Саня на колдунью.
- Да. Ленина в этом доме дальше прихожей не пускают. –
ответила колдунья. – Ну пожалуйста?
- Дамы! Нам на минуточку! – возвестил Саня. – Ленину пару
слов сказать.
В прихожей Сусанна прижалась грудью к Сане и горячо
зашептала:
- Это просто работа, как вы не понимаете... Я предлагаю
вам вернуть деньги.. Что вам нужно-то?
- Деньги за этот визит и бесплатный абонемент моей жене.
Пока ей не надоест. – предложил Саня. - По рукам?
- А вдруг ей не надоест? – неуверенно протянула Сусанна.
- Тогда мы оба пострадаем. – отмел возражения Саня. – Вы
будете работать бесплатно, я – сидеть без ужина пока жена
всякую лабуду слушает у вас.
- По рукам. – скривилась Сусанна. – Только уходите сейчас
прямо.
- Ухожу. Один вопрос только. Вы ведь не верите в духов?
Или верите, но вызывать их не умеете? – спросил Саня.
- Не верю, конечно. – пожала плечами Сусанна. – А какая
разница?
- Никакой. – ответил Саня. – Нет никаких духов и загробной
жизни. Я так и знал.
И вдруг заорал громко схватившись за руку.
На руке, от локтя, мелкими надрезами, появлялась надпись
«Правильно, Саня! Так ее! В.И.Ленин.»
Саня орал от боли, а в лицо ему громко, по-лошадиному
ржала Благородная Сусанна с закатившимися глазами.
© frumich

Романтическая история***

Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной
торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда
случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой.
Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а
втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не
подходящую его распи#дяйскому характеру. Он - совершенно
обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со
стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга)
- эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с
обложки журнала (это раз), руководитель отдела по
маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего
офисного здания (это два), с удивительно мягким характером
и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги
шансов ноль. Серега резонно боялся быстрого и однозначного
отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа
невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном
буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно
пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне
дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но
всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем
более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега
продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого
чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу,
в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим
героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега
собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но
в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и
заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно
намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт.
Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта
закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно
поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики,
которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не
закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной
съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери
вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила
выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я
видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым
проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал
хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что
хруст должен был присутствовать, и не малый. Серега два
месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов
лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он
заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу
дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла
проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения.
И так...влюбился Серега весной, в больницу попал в июне,
выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с
четырьмя бутылками "Джеймсона" двенадцатилетней выдержки и
объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на
остриё. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая
любовь и настоящее чудо.