FISHKINET
Теперь он видел все Теперь он видел все  "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов просит экстрадировать  бандита на родину "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов... В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке Всю  жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от настоящего повара Всю жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от... Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые сертификаты о сдаче тестов для получения вида на жительство В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые... Мужчина эффектно скатился с горки Мужчина эффектно скатился с горки Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской певицей Манижей* Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской... 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя полгода На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя... Панда Катюша из Московского зоопарка мешает проводить уборку в своём вольере Панда Катюша из Московского зоопарка мешает проводить уборку в... Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации, показали, как устроен их быт Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации,... Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка Когда купил мощный автомобиль, а ездить не купил Когда купил мощный автомобиль, а ездить не купил Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом «Я теперь узбек»: проживающие в России уроженцы Таджикистана рассказали, как на них повлиял теракт в «Крокусе» «Я теперь узбек»: проживающие в России уроженцы Таджикистана... Как снимали фильм "Пираты XX века": кадры со съемок и 22 интересных факта о фильме Как снимали фильм "Пираты XX века": кадры со съемок и 22...
Истории Удалить

Истории

19300
Развели

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Буратино. Лучший момент
Читал детям книжку про Буратино. Толстой ее писал или под наркотой или он совсем больной на всю голову...
Далее лучший момент авторского текста...
Наших бьют! — опять закричал Буратино. — На помощь ни в чём не виноватым деревянным человечкам!
Первыми на помощь прилетели стрижи, — бреющим полётом начали стричь воздух перед носом у бульдогов.
Псы напрасно щёлкали зубами, — стриж не муха: как серая молния — ж-жик мимо носа!
Из облака, похожего на кошачью голову, упал чёрный коршун — тот, что обыкновенно приносил Мальвине дичь; он вонзил когти в спину полицейской собаки, взмыл на великолепных крыльях, поднял пса и выпустил его...
Пёс, визжа, шлёпнулся кверху лапами.
Артемон сбоку налетел на другого пса, ударил его грудью, повалил, укусил, отскочил...
И опять помчались по полю вокруг одинокой сосны Артемон и за ним помятые и покусанные полицейские псы.
На помощь Артемону шли жабы. Они тащили двух ужей, ослепших от старости. Ужам всё равно нужно было помирать — либо под гнилым пнём, либо в желудке у цапли.
Жабы уговорили их погибнуть геройской смертью.
Благородный Артемон решил теперь вступить в открытый бой.
Сел на хвост, оскалил клыки.
Бульдоги налетели на него, и все втроём покатились клубком.
Артемон щёлкал челюстями, драл когтями. Бульдоги, не обращая внимания на укусы и царапины, ждали одного: добраться до Артемонова горла — мёртвой хваткой. Визг и вой стояли по всему полю.
На помощь Артемону шло семейство ежей: сам ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята.
Летели, гудели толстые чёрно-бархатные шмели в золотых плащах, шипели крыльями свирепые шершни. Ползли жужелицы и кусачие жуки с длинными усами.
Все звери, птицы и насекомые самоотверженно накинулись на ненавистных полицейских собак.
Ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята сворачивались клубком и со скоростью крокетного шара ударяли иголками бульдогов в морду.
Шмели, шершни с налёта жалили их отравленными жалами. Серьёзные муравьи не спеша залезали в ноздри и там пускали ядовитую муравьиную кислоту.
Жужелицы и жуки кусали за пупок.
Коршун клевал то одного пса, то другого кривым клювом в череп.
Бабочки и мухи плотным облачком толклись перед их глазами, застилая свет.
Жабы держали наготове двух ужей, готовых умереть геройской смертью.
И вот, когда один из бульдогов широко разинул пасть, чтобы вычихнуть ядовитую муравьиную кислоту, старый слепой уж бросился головой вперёд ему в глотку и винтом пролез в пищевод. То же случилось и с другим бульдогом: второй слепой уж кинулся ему в пасть. Оба пса, исколотые, изжаленные, исцарапанные, задыхаясь, начали беспомощно кататься по земле. Благородный Артемон вышел из боя победителем.

Заморские клозеты
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
21  комментарий
Лучший комментарий
Скрыть
346
flash69x 17 лет назад
Про Буратино ***та!!!
82
369 17 лет назад
Пьем пиву в Эйлате у моря ,пошли отлить с другом ,а жены остались за столом. Идем говорим ни очем и вдруг взгляд друга на меня странный такой ,а потом еще раз -жена его догнала нас тоже решила отлить да и погладила его по жопе дважды. Так по сей день вспоминаем его странный взгляд на меня. А ручки вотани!!!:34::33:
308
maniya 17 лет назад
баянчики однако :25::2::2:
212
dilema 17 лет назад
туалеты были ((( буратино - плод больной фантазии, ну а превая шутка не смешная
Показать ещё

На что жалуетесь?