FISHKINET
"По-любому трофей" "По-любому трофей" "Принёс молча, отдал и свалил": в Барнауле раскритиковали курьеров из-за жалобы на полуголых клиентов "Принёс молча, отдал и свалил": в Барнауле раскритиковали курьеров... Девушка, которая точно знает, чем заманить мужчину Девушка, которая точно знает, чем заманить мужчину 17 случаев, когда гениальные идеи довели удобство привычных вещей до максимума 17 случаев, когда гениальные идеи довели удобство привычных вещей... Росгвардия "против" полиции Росгвардия "против" полиции "Это в Москве траур, а у нас траура нет": в РФ продолжают задерживать авторов циничных комментариев и видео "Это в Москве траур, а у нас траура нет": в РФ продолжают... Славные попутчики, являющиеся скорее исключением, а не правилом Славные попутчики, являющиеся скорее исключением, а не правилом “Это просто несерьёзно”: российские лучники отказались выступать на Олимпийских играх под нейтральным флагом и без гимна “Это просто несерьёзно”: российские лучники отказались выступать... Невероятная трансформация брошенного пса Невероятная трансформация брошенного пса Мемы из соцсетей. Свежак за 28 марта Мемы из соцсетей. Свежак за 28 марта 20 идеальных фотографий, от которых у перфекциониста растает сердце 20 идеальных фотографий, от которых у перфекциониста растает сердце Хозяин сбросил пса до заводских настроек Хозяин сбросил пса до заводских настроек Русские пирамиды, о которых мало кто знает Русские пирамиды, о которых мало кто знает Красивый и сложный трюк в исполнении гимнасток Красивый и сложный трюк в исполнении гимнасток Пластического хирурга, изуродовавшего девушку- модель в Сочи, освободили от ответственности Пластического хирурга, изуродовавшего девушку- модель в Сочи,... В Краснодаре водитель чуть не сбил пенсионера, а затем ударил его ногой В Краснодаре водитель чуть не сбил пенсионера, а затем ударил его... 12 актёров, которые, не зная покоя, активно снимаются в кино, несмотря на пенсионный возраст 12 актёров, которые, не зная покоя, активно снимаются в кино,... Пригласил в магазин, чтобы купить цепь: в Санкт-Петербурге арестовали отца, который издевался над своей дочерью Пригласил в магазин, чтобы купить цепь: в Санкт-Петербурге... Просто гифки, всякие и разные Просто гифки, всякие и разные
 Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...

Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...

7223
– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах…
Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серёга, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.
– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнёрши.
Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнёра диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...
Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная ещё в четвёртом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвёртый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенёк, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот её-то как раз – как фисташкой снесло.
– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?
– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серёга. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серёгин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.
Глава II, в которой герой придаётся юному натурализму.
Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причём, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и тёмное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.
Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись ещё днём.
Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.
Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струёй крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.
Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох… Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.
С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм… Вроде ж я и не ел сегодня ветчины… Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило ещё пуще. На память пришёл анекдот: "Сижу, гвоздём в ухе ковыряюсь… Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал…"
Ещё меча багрится кровосток… Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завёл перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!
Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причём не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.
Глава III, венедиктианская.
И немедленно выпил…
Глава IV, в которой мы застаём продолжение банкета.
После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.
Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"…
– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушённый нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр.алк.напом организм потянуло на развлечения.
"На рентген бы надо сходить с утра…" – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.
На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародёрствовал, обшаривая трупы человеков в тяжёлой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог…
Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колёс со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение…
Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку…
Глава V, в которой героя насквозь видно.
Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.
Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"
Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила всё вокруг и уже прихлёбывает спинномозговую жидкость, запивая её семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, ещё того хуже – на эстраду? Ущербных там любят…
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я ещё октябрёнком был… – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то… – стоматолог стремительно перешёл на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню…
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегчённо провёл рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю…
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нём устроиться пытаются…
Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.
Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"
Итак, утро среды…
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...
Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"
Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таёжная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасёнками. Раззявил пасть как миленький, в общем.
Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щёку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.
Послушно сплёвывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шёл леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок… Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ…
Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солёными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек…
Глава VII, вместо эпилога…
У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс… Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвёртого мы вовсю топили баньку на серёгиной даче.
На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли…"
С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь… Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Всё одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.
Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчёта на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...
Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серёгу же с Санчесом смотреть), начинаю:
– Вот стою я перед вами, простые русские бабы… И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем всё это дело японским фаст-фудом… Граждане мира, туды нас в качель… Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!
Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.
С видом приговорённого, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооружённого установкой "Град". Обречённо сжимаю челюсти. Раздаётся неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.
– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплёвываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.
– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздаётся чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждём! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрёл полоскать рот водкой... А в голове всё вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Ещё семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"
© Vy†aL
Метки: m4   дон   платная трасса   
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
22  комментария
Лучший комментарий
Скрыть
42
azello 18 лет назад
76-й уровень в Fallout 2? не смешите мои яйца. нереально, даже если вынесешь всех на карте.
338
211 18 лет назад
дочитать стоит:34:
156
zaiaz7 18 лет назад
Да... пойти штоль дырки в зубах запломбировать...:35:
182
warb 18 лет назад
даже читать не хочется, ооочень многа букф:3::3::3:
320
настроение 18 лет назад
заскучала на первой главе:37:
Показать ещё 1 комментарий
Показать ещё

На что жалуетесь?