От рассвета до рассвета
Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, это практически область.
На первом: дежурная часть, сюда приходят звонки, комната ГНР — группы немедленного реагирования, кабинеты для допросов. На втором — самая закрытая часть отделения — оперативники, архив, криминалисты. На третьем — кабинеты дознавателей.
В 9 утра — развод. Оперативный дежурный проверяет внешний вид и наличие оружия. На разводе присутствует начальник отделения — фигура здесь, кажется, декоративная. Потом удаляется к себе в кабинет и больше не показывается.
А сонные пэпээсники уезжают на точки. Меня с ними не отпускают: «У них своя специфика работы». Именно ППС собирает дань с приезжих, вымогает взятки, рубит липовые протоколы. Стажеров с собой берут, если только уверены в их полной благонадежности.
Дежурка — центр любого ОВД. Большая комната с прозрачным зарешеченным стеклом в полстены, еще есть небольшая кухня (холодильник, стол, микроволновка), маленькая комната с двумя диванами — там дежурные отсыпаются по очереди, и оружейная. В дежурке непрерывно звонят телефоны, висит сигаретный дым и стоит обычный утренний ор.
Надрывается Саша* — он сегодня дежурный по отделению. С утра, до первого пива, его бесит все. Сашу втайне считают неудачником. Он когда-то служил в спецназе ГРУ, а потом оказался в милиции. А еще Саша — фанат «Властелина колец». Любит рассуждать об обязательной победе добра над злом. Что, впрочем, не мешает ему спокойно смотреть, как избивают пленных. «Пленными», кстати, здесь зовут всех задержанных.
Поступают вызовы, дежурные вызывают по громкой связи тех, кому «на выезд»: дознавателей, оперативников, иногда — криминалистов.
Выезжающие уточняют:
— Светлое злодейство?
— Темное.
— Висяк, значит.
Светлые преступления — это когда потерпевший видел преступника. Темное — когда нет.
Себя милиционеры называют сотрудниками. Сотрудник для сотрудника сделает все: прикроет от пули, выгородит перед начальством, подпишет липовый протокол, устроит сына в университет. Мир вне отделения делится на «злодеев» — подозреваемых в совершении преступлений, и «терпил» — потерпевших. И те и другие к сотрудникам относятся враждебно. Сотрудники платят им тем же.
Между выездами менты коротают время за просмотром бесконечных сериалов о доблестной российской милиции. В рейтинге отделения лидирует первая часть «Улиц разбитых фонарей» и «Глухарь» — как наиболее соответствующие действительности. В любви сотрудников к сериалам «про ментов» есть какая-то нездоровая сублимация — сериалы убеждают, что милиция действительно очень нужна людям. Более того — сериальные герои постоянно нарушают закон, что (по кинематографической логике) и неизбежно, и правильно.
С моим руководителем практики — криминалистом Егором — мы смотрим уже четвертую подряд серию «Ментов». Там есть очень похожий на него герой — пришел в милицию, чтобы откосить от армии, проникся, увлекся, стал профи, разочаровался, но уйти не может, потому что не отпускают «ребята».
Криминалистов, которые прикрывают все преступления сотрудников и помогают сажать злодеев, подтасовывая улики, отпускать очень не любят.
— Ты не думай, что я боюсь. Я ребят не боюсь. Но я им очень-очень нужен.
Звонят из дежурки:
— Терпила прибыл. Сходите, отснимите его тачку.
— Мы кино смотрим. Пусть ждет.
— Он уже два часа ждет. Бесится.
— Пусть и бесится! — взрывается Кирилл, вставая. Нужному человеку необходимо время от времени демонстрировать характер.
Идем фотографировать машину, которую терпила пригнал к отделению. Машина измазана говном — тщательно, по самую крышу.
Потерпевший, молодой парень в хорошем костюме, явно шокирован. Плачется сотрудникам: «Да, у нас часто такое происходит! Школа рядом, выродки эти идут учиться и развлекаются. Но всегда — «Жигули» там, «Лады». Но у меня же — ДОРОГАЯ машина!
— Ваша страховка предусматривает случай загрязнения автомобиля фекальными массами? — опер Женя любит постебаться.
— Мне деньги не нужны. Наказать их хочу. Найдите их, а? В школу позвоните…
— Я те честно скажу, — опер с легкостью переходит на ты. — Искать не будем. И в школу звонить не будем. Доказать сложно, а максимум, что им впаяют, — штраф и учет. Ты машину отмой и поставь у ворот школы. И сам последи за ней. Увидишь кто — накорми его этим говном.
Из факса вылезает распечатка. Дежурный читает и долго матерится. Тычет под нос: «Читай!»
Из распечатки следует, что, по оперативным сведениям, на майские праздники в Москве будет совершен теракт. Двое ингушей (указаны их ФИО и паспортные данные), двигаясь на машине (марка, цвет, номер), ввезут в столицу взрывчатку и взорвут ее «в местах скопления людей».
Пугаюсь: «Вы их задержете?»
В ответ — мат.
По словам оперативников, такие распечатки они получают перед каждыми праздниками. Ориентировки — заведомая лажа, потому что настоящих террористов, о которых известно так много, по-тихому бы взяла ФСБ. Но в праздники на улицах должно быть усиление. За работу в усилении сотрудникам должны доплачивать. Но головное управление жилится и шлет вот такие ориентировки. Вместо усиления получается экстренная ситуация, за которую доплачивать никому не надо.
Вызов. Первый труп сегодня. Труп не криминальный, поэтому криминалисту присутствовать как бы необязательно. Но опера настаивают, чтобы я поехала. С двумя оперативниками едет незнакомый мужчина в черном костюме.
— Сотрудник?
— Внештатный, ага.
От рассвета до рассвета
Отделение внутренних дел, куда я попала на практику в качестве стажера-криминалиста, занимает типовое трехэтажное здание в отдаленном районе Москвы, ...
Сомали как государство фактически прекратило своё существование, утратив все атрибуты единой государственности и распавшись на множество лоскутков, контролируемых враждующими между собой полевыми командирами. Северная часть страны провозгласила свою независимость как Республика Сомалиленд, и остаётся сравнительно стабильной. Все длится уже с 1991 года, это Вам не Far Cry 2. Тут все в реале. Смотрим фоторепортаж. (для тех кто хочет знать подробнее)
Сомали как государство фактически прекратило своё существование, утратив все атрибуты единой государственности и распавшись на множество лоскутков, ...
Какие-то уже были, много новых.
Какие-то уже были, много новых.
Особенно понравилось выражение лица королевы ;)
Особенно понравилось выражение лица королевы ;)
Думаю это все кокаин... хотя это чисто моё субъективное мнение.Хелена является одной из самых узнаваемых моделей 1990-х годов, участвовала в показах таких брэндов, как Alberta Ferretti, Chanel, CoverGirl, DKNY, Fendi, Gianni Versace Couture, Hennes, Hermes, Karl Lagerfeld, Prada, Revlon, Sonia Rykiel и Valentino. Появлялась на обложках таких известных журналов, как «Elle», «Cosmopolitan», «Marie Claire», «Vogue», «Maxim», «Harper's Bazaar» и «Allure». Также была одним из Ангелов Victoria’s Secret и появлялась в каталогах этой компании.
Думаю это все кокаин... хотя это чисто моё субъективное мнение.Хелена является одной из самых узнаваемых моделей 1990-х годов, участвовала в показах таких брэндов, как Alberta Ferretti, Chanel, ...
На юге Франции задержаны водители грузового автомобиля, перевозившие в Британию крупнейшую партию кокаина - 684 килограмма - на сумму около 30 миллионов британских фунтов.(30000000 британских фунтов = 1500000000 рублей = 48 миллионов долларов)Суммы просто нереальные. Кого-то сегодня точно убьют. Кстати, наркотик спрятали в кофейных зернах ;)
На юге Франции задержаны водители грузового автомобиля, перевозившие в Британию крупнейшую партию кокаина - 684 килограмма - на сумму около 30 миллионов британских фунтов.
Представляю Вашему вниманию фриков, которым не нравились их родные брови ;)
Представляю Вашему вниманию фриков, которым не нравились их родные брови ;)
Всех с пятницей! ;) Смотри пятничную подборку девушек с пыш...большими глазами!
Всех с пятницей! ;) Смотри пятничную подборку девушек с пыш...большими глазами!
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал thehunter
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал thehunter
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
Кто-то попал на деньги... Бригаду инженеров точно уволят
Кто-то попал на деньги... Бригаду инженеров точно уволят
Думаю что это для категории граждан, у кого нет интернета. Оригинально ;)
Думаю что это для категории граждан, у кого нет интернета. Оригинально ;)
Аж сердце кровью обливается. Была бы у меня яхта, я бы к не охрану поставил... так, на всякий случай.
Аж сердце кровью обливается. Была бы у меня яхта, я бы к не охрану поставил... так, на всякий случай.
Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том и дом и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?
И хотя бычье говно считалось каким-то очень ценным, а помидорки я, действительно, любила, от тесного соседства с органикой детство мое хирело и, в отличие от вышеупомянутых помидорок, цвело "так себе".
Никогда-никогда, - шипела я, стряхивая какашки с носка туфельки. – Низачтонизачто.
Но загад, он, как известно, беден, а гены, увы, едучи.
Нет, не помидоры. Лучше! Ма-ли-на. Но вот скажите мне, разве не прекрасно – ма-ли-на. По моему, это даже звучит как песня. Причем мне, как и дедушке, нужны ровно две штучки – первая, для того чтобы покрыться аллергической сыпью, а вторая для того чтобы сыпь начала чесаться. Да, я ее не ем ни в каком виде. Более того, мне и не хочется – сам вкус этой ягоды напоминает мне о простудах, желтоватом барсучьем жире и многоразовых шприцах с мерзкими железками на стеклышках. Бррр. Но ведь ма-ли-на. Ведь КУСТ! Или даже 10 прекрасных кустов, растущих по границе с соседским забором. И ведь сколько полезного сразу – живая изгородь от неживой соседской бабищи, до 3 килограммов с куста при правильном поливе, 2 без оного, и во всяком случае 0,5, если присесть пописать в нужном месте. Вот именно «живучесть» мне и понравилась больше всего. Пускай, думаю, всякие психи от сельского хозяйства пшикают на свои гортензии минералкой, небось, у меня и без минералки заколосится.
Кхм... Всякий опытный садовод знает - для того чтобы, посадить новую хорошую ма-ли-ну, нужно сначала выдрать старую плохую хозяйскую. И тут вот главное, во-первых, чтобы рука, не дрогнула, а во-вторых, как только паскудная мыслишка «ведь уже же растет, может и Бог с ней» замаячит – гнать ее, мерзавку, взашей. Поэтому на хозяйский малинник я пошла как Чапай на белогвардейцев – дурная, красная, с секатором в руках и банкой пива в брюхе. Кровожадности моей не было предела: часа 2 я ее резала, часа 3 добивала лопатой, а потом повыдергивала останки да и сожгла их нафиг. Даже вредная бабушка Галя меня зауважала.
- Вот ведь, дочка, - сказала она. – Вот можешь ведь, когда захочешь. И что мы теперь сюда посадим? Гортензии?
- Типун тебе на язык, и злой тли на твои соцветия, бабушка, - ответила бабушке я. - Тут мы посадим ма-ли-ну.
Лицо бабушки стало похожим на моську Фасолика, в тот момент, когда он увидел папин тапок из под шубы деда мороза, поэтому мне сразу же пришлось пояснить.
- Ну новую малину посадим, особенного ремонтантного сорта. Урожайную.
- Аааа, - сказала бабушка, ушла в дом и вернулась оттуда с панамкой.
– Ты бы что ли одела, а то солнце тут какое-то... печет...
Всякий опытный садовод знает, что для того чтобы посадить новую хорошую малину, нужно не только выдрать старую плохую хозяйскую но еще и основательно начитаться журналов по огородничеству. Ох уж эти мне 15-рублевые журнальчики. Вы думаете е**нутые тусуются в подворотнях, поджидая 10-летних девочек в розовых трикотажных трусах? Нет, господа – я вас уверяю – они там, на этих плохой бумаги листиках вещают про кресс-салат и устроение клумб из автомобильных покрышек.
Чесслово – я вчера читала излияния одной старушки под названием «как защитить газон от сорняков». Них*я, говорит старушка, никаких проблем я с сорняками не имею. Я первый год полила все раундапом, а они вылезли, и на второй полила – вылезли, тогда я и на третий полила – меньше стало. А на пятый год я не только раундап использовала но и железный заслон по всему периметру забора сделала. И теперь они вылезают редко-редко, а если какой одуванчик точечно появится, то я раундап в шприц заливаю – и прямо в маковку одуванчику тыкаю.
Чуете размах? Человек 5, пять, 1-2-3-4-5 лет боролся с одуванчиками. Со всеми вместе и с каждым поименно, прости меня Господи. И кстати это очень хорошо, что она газоном занимается, а не ведет уроки танца в младших классах.
Но зато что хорошо – на каждой странице мнения противоположные. Кто-то говорит поливать, кто-то не поливать, кто-то удобрять, кто-то нет – в общем выбирай что нравится. Само собой, я выбрала «не поливать», «не удобрять» и «часто не смотреть», но, к глубочайшему моему сожалению, про «брать какие попало саженцы» нигде написано не было. Наоборот, все заладили, что саженцы обязаны быть хорошие, селекционные и не иначе как из питомника.
Собственно в первый раз, я почувствовала что дело зашло далеко, в тряском трамвае, везущем меня с толпой пенсионеров в сторону Тимирязевских теплиц. Пенсионеры были в серых плащах, синтетических платках и с негламурными сумками-тележками, я была в гламурном золотом пиджаке с непокрытой головой и без всякой сумки. В принципе, уже там, в трамвае, мне стало ясно, что мероприятие мое безнадежно, но мой внутренний Виктор Степанович не позволял мне сдаться: что-что, а вопли «ууууу, сууууки, говна продали», он начинал только ПОСЛЕ покупки саженцев, но никак не ДО. Вместе с этой оживленной тележечной толпой я дошла до нужного места. Собственно его издалека видно было – очередь чуть ли не от ворот начиналась. Своеобразный пенсионерский аттракцион «вспомним 80-е» был прост, бесхитростен и бабушками воспринимался «на ура». Сначала нужно было занять место в самом конце очереди, договорившись с соседом спереди и сзади что ты отойдешь (тут, кстати, мой пинжачишко пошел на пользу – могла бы и не предупреждать). Потом нужно валить в начало очереди с бумажкой и ручкой – там, прямо на входе в теплицу висит перечень того, что в этой самой теплице продается. Списываешь название, сорт, валишь на свое место в очереди, дожидаешься, когда тебя в пускают в теплицу, диктуешь список того, что тебе нужно, ждешь, пока соберут заказ, а потом идешь на кассу, чтобы оплатить покупки.
Кхм. Правильно. Конечно же, большинство людей сделают вывод что «больше я, бл*ть, сюда не в жизнь, е*ись конем ваша малина». Но я не большинство. Я одна такая... умная. А поэтому вывод я сделала вот какой: «больше я, бл*ть, сюда не ногой, е*ись конем ваша малина. Но если я сюда больше ни ногой, то надо купить все пирям, потому что следующего раза не будет».
Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется.
Продолжаем следить за манерой перевозки в странах Азии ;)
Продолжаем следить за манерой перевозки в странах Азии ;)
Этой замечательной теннисистке всего 17 лет. Рост 172,5 см, вес 56 кг. Зовут ее Симона Халеп, и у нее очень большой.. потенциал. Но кое-что мешает ее карьере, а именно: шестой размер груди.
Поэтому она решила сделать пластическую операцию по уменьшению груди, что не может не огорчить ее поклонников(((
Этой замечательной теннисистке всего 17 лет. Рост 172,5 см, вес 56 кг. Зовут ее Симона Халеп, и у нее очень большой.. потенциал. Но кое-что мешает ее карьере, а именно: шестой размер груди.
Глядя на машину, сложно в это поверить, но водитель BMW действительно выжил. Более того - он остался цел и невредим. Именно он на фото сидит в полицейской машине с ноутбуком. 
Глядя на машину, сложно в это поверить, но водитель BMW действительно выжил. Более того - он остался цел и невредим. Именно он на фото сидит в полицейской машине с ноутбуком.
Традиция заключается в том, что с горы скатывают 3,5 килограммовую головку сыра. А за ней бросаются добровольцы. Кто первый до нее доберется, тот и победитель.
Очень жестоко и опасно все это выглядит, но традиции уже 200 лет, так что... флаг им в руки.
Традиция заключается в том, что с горы скатывают 3,5 килограммовую головку сыра. А за ней бросаются добровольцы. Кто первый до нее доберется, тот и победитель.
Гик (англ. geek) — эксцентричный человек, одержимый технологиями, в том числе компьютерными.
:))
Гик (англ. geek) — эксцентричный человек, одержимый технологиями, в том числе компьютерными.
:))
Какое очаровательное существо. Похоже, в Шотландии девушки совсем из ума выжили.
Зовут это чудо Ross Ritalin. Вполне может составить конкуренцию Сереженьке Звереву. 
Какое очаровательное существо. Похоже, в Шотландии девушки совсем из ума выжили.
Зовут это чудо Ross Ritalin. Вполне может составить конкуренцию Сереженьке Звереву.
В основном, девушки из группы поддержки баскетбольной команды ЦСКА.
Очень хорошая подборка, девушки прекрасны)
В основном, девушки из группы поддержки баскетбольной команды ЦСКА.
Очень хорошая подборка, девушки прекрасны)
Очередной пост про магию макияжа на примере индийских актрис.
Очередной пост про магию макияжа на примере индийских актрис.
Веньинг (Wenying) после того, в свои 65 лет обратилась к врачам по поводу головных болей которые не давали ей покоя уже много лет. К удивлению последних они обнаружили в лицевой части ее головы 3,3 см. пулю.
Попала пуля в 1967 году в начале Культурной революции в Китае. Но по причине бедности она не могла в сове время получить квалифицированную помощь и пуля пролежала в ее голове 42 года. 
Веньинг (Wenying) после того, в свои 65 лет обратилась к врачам по поводу головных болей которые не давали ей покоя уже много лет.
Этот китайский монстр, похоже, перещеголял всех наших гигантов.
Далее можно посмотреть и на нашего монстра. Для сравнения.
Нас поправил sascha77:
"Будете смеятся,но KIROW немецкая машиностраительная фирма из лейпцига."
Этот китайский монстр, похоже, перещеголял всех наших гигантов.
Далее можно посмотреть и на нашего монстра. Для сравнения.
Заигрались до такой степени, что даже не заметили, как загорелся дом.
Заигрались до такой степени, что даже не заметили, как загорелся дом.
И чего она там ожидала найти? Чего полезла?
И чего она там ожидала найти? Чего полезла?
«Глотка Дьявола» — так называется самый крупный из 270 водопадов реки Игуасу на границе Бразилии и Аргентины. Индейцы говорят, что Игуасу — творение разгневанного бога Мбоя. Он пришел в ярость, когда узнал, что его невеста бежала с простым смертным. Пытаясь скрыться, беглецы сели в лодку и стали спускаться вниз по Игуасу.
Погнавшись за ними, Мбоя обрушил дно реки, отчего и получилось столько провалов с падающей вниз водой. Влюбленные упали вниз с огромной высоты. По легенде, девушка превратилась в скалу, а ее возлюбленный — в пальму на берегу.
«Глотка Дьявола» — так называется самый крупный из 270 водопадов реки Игуасу на границе Бразилии и Аргентины. Индейцы говорят, что Игуасу — творение разгневанного бога Мбоя.
Кабак (начало)
Попасть в кабак было мечтой любого нормального советского музыканта. Во всяком случае, начинающего, типа меня в те годы. Было невероятно сложно войти в ту систему с улицы. Люди держались за хорошую работу крепко, и места освобождались нечасто, на короткое время и, в основном, для своих же.
Музыка, ну, такая, любительская, на бытовом уровне, существовала тогда в трёх видах. Кроме кабака, можно было играть в самодеятельности в Домах культуры или в цехах на предприятиях при профсоюзном комитете. Денег там, конечно же, не платили, если и была какая-то аппаратурка, то самый примитив, какой можно было выписать в тогдашней торговле: всякие там "Радуги", "Электроники", "Форманты" и т. д.
Занимались для себя, как могли, изредка надо было после какого-нибудь нудного цехового собрания дать небольшой концертик для обеспечения явки. Летом через профком приходила разнарядка, по которой надо было несколько раз отработать на агитплощадках.
В каждом микрорайоне были выстроены небольшая сценка с десятком лавочек перед ней. Появление вокально-инструментального ансамбля, как мы тогда именовались, вызывало настоящий фурор - сбегались все окрестные дети, собаки и пенсионеры. Сперва какие-нибудь дядя или тётя зачитывали им лекцию о вреде пьянства или там об очередных происках империализма, затем мы исполняли пять-шесть песен популярной советской эстрады. Тогда вовсю гремел Д. Тухманов, особенно диск "По волне моей памяти".
Гремел и в прямом смысле: было суперкруто, если позволяла техника, поставить колонки в открытое окно и зах*ярить музыку на полную громкость.
Я тоже как-то попробовал. Выставил в окно старенькую радиолу с динамичком ватта на четыре и врубил пластинку Дина Рида на английском(!) языке. Вышел во двор, но доносящиеся с моего пятого этажа хриплые звучочки особо не впечатлили. Больше я так не делал...
Заработать же можно было, играя на свадьбах по столовым и кафе. Договаривались с заведующими столовых, оставляли телефончик, кроме того, самой лучшей рекламой служили, конечно же, слухи.
Был такой период, что по выходным дням дешёвый общепит у нас в городе практически отсутствовал - все столовые были закрыты "на спецобслуживание". Так официально называлось проведение свадеб. В хорошие столовки, где получше и интерьер и кухня, надо было записываться заранее, т.к. существовала даже очередь. У нас тоже имелись свои любимые и не очень заведения. Зависело это от того, можно ли подъехать к дверям поближе, на первом или втором этаже свадьба, чтоб меньше таскаться с аппаратом. А в столовой 5 туалет почему-то располагался внизу, в подвале, куда вела крутая, как на корабельный трап, лестница. Не было случая, чтоб под конец вечера кто-нибудь не **нулся с неё по пьяни.
Была пара столовых с большим залом и высоченными, пять - шесть метров потолками. Одну потом снесли, а другой хватило для размещения двухэтажного рынка уже в наши, постсоветские времена.
Теперешнему взгляду даже непонятно, зачем было строить таких монстров только для того, чтоб какие-нибудь работяги забежали туда минут на двадцать перекусить да раскатать бутылочку портяшка. Распивать было запрещено, поэтому откупоренную бутылку аккуратно помещали в косой карман штанов. Разлитие происходило под столом: к торчащему горлышку подносили стакан и чуть приподнимали ногу. Буль-буль, и готово. Стакан портвейна на столе неотличим от стакана чаю.
Вот в такой-то столовке я и обосрался жутко, играя на свадьбе впервые в жизни. Звук таким эхом летал по залу, что я не только свою гитару не слышал, а вообще поначалу ничего не мог понять в происходящем с непривычки. Вокалист, не отрываясь от микрофона сделал мне такую гримасу, что я увернул ручку громкости и кочумал всю песню, для вида брякая по струнам. Впрочем, через какое-то время освоился, даже на деньги не наказали...
* * *
За свадьбу музыкантам платили от семидесяти до ста и даже ста двадцати рублей. Всё зависело от того известен коллектив или нет, играть только в субботу вечером или ещё и с утра в воскресенье, уровень столовки опять же, ну и просто от степени нахальства и жадности договаривающихся сторон.
Непременно обговаривался отдельный столик для музыкантов. Поближе к аппарату, в уголке. Это условие было обязательным: стрёмно сидеть за общим столом с незнакомыми пьяными людьми - это раз, и был ещё один момент - это два. Во время работы мы почти не выпивали. Отыграв первое отделение, садились за столик. Там уже стояла бутылка водки, закуски всякие. Выпивали и оставляли недопитыми грамм сто. Через какое-то время к нам подходили или заказать песенку, или подвыпившие родители хотели излить душу, или ещё кто, но реакция была почти всегда одна: "Ой, у ребят совсем нет выпить!"
Приносили водку, мы её скоренько убирали с глаз долой, оставляли ту, недопитую и всё повторялась вновь. Набиралось прилично, по одной - две бутылки на рыло, а было нас пятеро. Однажды за два дня свадьбы увезли двадцать бутылок одной только водки, а ещё вина и шампани. Рассовывали куда могли - в колонки, в барабаны, в ящик для проводов. Аппарат тогда увозили с особой аккуратностью. А доставить и увезти его в то время было существенной проблемой. Я нашёл такой выход. Садился в рейсовый автобус на предпоследней остановке. Это, как правило, был раздолбанный ЛиАЗ по прозванию "скотобаза". Пока но полз до конечной, договаривался с водителем. Высадив пассажиров, тот ставил табличку "Заказной" и за три - пять рублей мы ехали куда надо. У нас база была на металлургическом заводе. Сейчас там охрана, досмотр, все дела, а тогда - заезжай, увози, привози. Просто сказал, что из РМЦ - и все дела.
Однажды, разгрузив там аппаратуру, услышали странный писк. Что, где? Нашли в басовой колонке трёх только что родившихся котят. Мы тогда играли два дня, ночью в обитую изнутри поролоном колонку забралась столовская кошка...
Она потом удрала, а котятам деваться было некуда, им, бедным, несколько часов елозило по ушам буханье бас-гитары. Жалко их было, я одного забрал к себе, пытался кормить из соски, вставал среди ночи как к ребёнку, а он всё равно умер через пару дней. Я похоронил его в клумбе во дворе.
Нам тогда было по семнадцать - восемнадцать, жили по домам у родителей, поэтому все заработанные деньги тратили на аппарат - микрофоны, примочки гитарные, динамики. Несколько динамиков сп**дили, работая в кинозалах. Они тогда ценились, КинАПовские динамики, тридцатьвторые особенно.
Я вижу сейчас, что в конце семидесятых была странная ситуация, на многое смотрели как бы сквозь пальцы. Мы на государственной аппаратуре, в государственных столовых зарабатывали в свой карман "нетрудовые" доходы и нам за это ничего не было. Да что там свадьбы, происходило и не такое!
Не знаю, что за умный человек придумал эту схему, но особой тайной она не была, раз о ней прознали даже такие солобоны вроде меня: в ДК и профсоюзные организации стало возможным приобрести настоящую фирменную аппаратуру! Даже мне удалось купить в наш коллектив при РМЦ, гэдээровскую органолу (бл*ть, слова-то какие забытые!) "VERMONA".
Кабак (начало)
Попасть в кабак было мечтой любого нормального советского музыканта. Во всяком случае, начинающего, типа меня в те годы. Было невероятно сложно войти в ту систему с улицы.
Уникальная технология современного мира, позволила проследить за развитием, жизнью зародыша, от оплодотворения яйциклетки и до рождения, в утробе матери.
От 3-7 часов после эякуляции: сперматозоиды "раскручивают" яйцеклетку и лишь самый сильный и удачливый сперматозоид будет участвовать в оплодотворении
Уникальная технология современного мира, позволила проследить за развитием, жизнью зародыша, от оплодотворения яйциклетки и до рождения, в утробе матери.
Очень круто. Если вы обзаведетесь подобной визиткой, то, возможно, клиенты свяжутся с вами с большей охотой)
Очень круто. Если вы обзаведетесь подобной визиткой, то, возможно, клиенты свяжутся с вами с большей охотой)
Danielle Lloyd - известная супермодель, особенно прославилась после победы на конкурсе Мисс Англия в 2006ом году. Правда, титула ее вскоре лишили, так как стало известно, что победу девушка одержала благодаря тому, что переспала с одним из судей.
На днях в одном из ночных клубов Лондона она крепко повздорила с двумя девушками, и одна из них пырнула ее ножом.
Фото далее - немного жесть.
Danielle Lloyd - известная супермодель, особенно прославилась после победы на конкурсе Мисс Англия в 2006ом году.
Демонстрировавший ранее коллекции нижнего белья в Токио и Милане австралийский тренер по фитнесу 32-летний Пол Джеймс сел на калорийную углеводную диету для того, чтобы набрать 40 килограммов лишнего веса.
Прекратив тренировки, он с удовольствием поглощает жаркое, макароны, соусы и шоколад, а пиво по вечерам стало для него уже традицией. Его целью было достичь веса в 120 кг, что он и сделал.
"Мне было сложно найти подход к членам клуба с лишним весом, поэтому я решил стать одним из них", — заявил Джеймс, намеренный оставаться в своем максимальном весе до июня. А к началу октября на глазах толстяков тренер рассчитывает вернуться в свои прежние формы. Джеймс постоянно наблюдается у доктора. Специалисты предупреждают, что резкое прибавление веса увеличивает риск появления диабета и проблем с давлением.
Так он выглядел до того, как начал набирать вес. Как он выглядит сейчас - смотрим далее.
Демонстрировавший ранее коллекции нижнего белья в Токио и Милане австралийский тренер по фитнесу 32-летний Пол Джеймс сел на калорийную углеводную диету для того, ...
Эта машина уже была у нас. Можно посмотреть здесь.
На этот раз предлагаю посмотреть на нее поближе.)
Эта машина уже была у нас. Можно посмотреть здесь.
На этот раз предлагаю посмотреть на нее поближе.)
Екатеринбург - самая третья столица России из всех третьих столиц России. В июне в городе пройдет саммит Шанхайской Организации Сотрудничества, что радикально изменит жизнь каждого уральца. В лучшую сторону, разумеется. А пока городские власти ошалело готовятся к встрече высоких узкоглазых гостей.
Улица Розы Люксембург - одна из центральных и исторических улиц города, где история запечатлена не самым лучшим образом.
Екатеринбург - самая третья столица России из всех третьих столиц России. В июне в городе пройдет саммит Шанхайской Организации Сотрудничества, что радикально изменит жизнь каждого уральца.
Миксомицеты или слизевики — группа наземных организмов, обычно относимых к грибам, насчитывающая около 1000 видов.
Очень красивые макро фото.
Миксомицеты или слизевики — группа наземных организмов, обычно относимых к грибам, насчитывающая около 1000 видов.
Очень красивые макро фото.
