Ничто не предвещало беды!;)

Докурил – окурочек п пепельничку, дворик чистый, зачем срать? Пошел к верному спутнику жизнь. Фаянсовый друг принял прохладно, хотя быстро потеплел. Одеваюсь, беру собаку - идем на прогулку. Скажу вам нет ничего приятней утренней прогулки с собакой. Идешь такой не торопясь, периодически смачно попердывая, а хули? Утро раннее нет никого, когда еще позволишь своей жопе спеть трель соловьиную чтоб на пол-квартала гул пошел?

Прогулялись, вернулся накормил дармоеда и почапал на любимую работу. Благо идти не далеко 1,5 км, хожу пешком, в развалочку минут 12-13 . И тут началось!


Отойдя от дома, метров на 200, в моем животе начались необратимые процессы какой-то сложной химической реакции, о чем свидетельствовали шумы, исходящие из брюшной полости, что плавными перекатами уходили куда-то в кишки. Понимая, что по окончании сего бурления что-то точно будет, я ускорил шаг.


Однако неровности родного дорожного покрытия (которого и на дороге то нет, а что уж про тротуары говорить?) Несколько ускорили ядерную реакцию моего реактора. Т.к. реактору (его конструкции) не одна тысяча лет (если верить ученым) то система защиты в нем еще весьма недоработана (не считая мелкого тюнинга , вызванного эволюцией) Итак выбрав оптимальный «крейсер» двинул на работу. Мозг уже рисовал картину уютного офисного сортира. Ближе к работе звуки деятельности моего реактора напоминали звук работы старого трактора ДТ-70. Даже прохожие начали оборачиваться. К этому времени, должен заметить, бункер накопления отработанных газов был заполнен до предела, однако стравливающий клапан был заблокирован оператором ввиду опасности , что вместе с горючим газом будет сброшена часть горючесмазочных материалов, что может нанести неоспоримый вред- нет не природе, а имиджу руководящей компании, не гоже с таким-то стажем совершать ошибки молодости.

Режимный объект, проходная турникет – спасительная комната для экстренного сброса отработанного топлива все ближе – ускоряю шаг, уже не боясь повышения скорости необратимого ядерного дристеза. И херакс засада номер «2» ШЕФ, а я вчера не доделал срочный заказ важному клиенту, твоюж мать. Стою, слушаю доносящийся из далека голос начальника, а сам чувствую, как все стрелки сложного механизма неумолимо заползают в красную зону, заморгали красные лампы аварийной сигнализации, организм от переполнения всех внутренних резервов начал сбрасывать воду из системы охлаждения. Я почувствовал, как по лбу катиться капелька пота, на бровь и с нее на нос. А шеф зараза все орет! Прям распаляется, видя мое страдальческое лицо, и пот стекающий на нос. Думает, бурдюк жирный, что это он меня так дрожать заставил. Ага как-же! Ну думаю осталось только обосрацца у него на глазах, тогда он поди еще и в штаны себе кончит. Повезло, шеф кончил без моего позорного фиаско. Можно продолжать путь.


С плотно сжатыми мышцами сфинктера, чувствуя как моя жопа вспотела от потуг удержать навалившуюся на нее нагрузку, а это было подобно нагрузке на плотину во время потопа (да еще и все сливы закрыты). В общем спасибо моей жопе, не подвела…пока. Залетаю в вестибюль, твою ж мать! Предательская табличка «лифт на тех обслуживании». Подобно спринтеру на беге с препятствиями придерживая одну булку рукой я рванул ко второму лифту ( а это другое крыло здания) Пешком, по лестнице не вариант поднимания ног по ступенькам мне не пережить, к 9му этажу мои портки будут полны кучей, побольше чем может навалить бегемот, я это чувствовал всеми фибрами.


Есть, добрался, очереди на лифт нет – отлично. Свершилось – чудо инженерии (спасибо Архимеду!) Призывно распахнуло передо мной свои двери. Заскочил внутрь, нажал циферку 9. Давай уже! Скорее закрывай двери! Тронулись. Мля, еще и барышня погрузилась, и нажала 4! Твою ж мать! На 4 пешком надо ходить! Пешком! Да еще и со второго!!!!!

МЛЯТЬ! Между 3м и 4м эта предательская буржуйская техника изволила дернутся и застрять! ЙОБАНАРОТ! ПАНИКА! Диспетчер – «бла-бла-бла», я уже нихрена не слышу из того что говорит барышня диспетчеру, у меня на глазах красная пелена, моргает лампа тревоги и вой серены в ушах!!!


Все гаплык, капля пота скатившаяся по позвоночнику, докатившись до копчика сломала защиту, стала той самой последней каплей, такой борьбы со своим организмом я еще не проводил, мой анус буквально трещал от натуги. Но аццкие газы все-таки прорвались на волю, благо вроде без сопутствующих твердых и жидких компонентов. Все алес! Хуже быть не может!


Только представьте себе картину – лифт , темнота , барышня говорит с диспетчером, и из угла, в который я забился, раздается такой мерзкий противный тихий-тихий (но, в тишине лифта, звучащий как перфоратор соседа в ночи) этот такой всем знакомый звук тр-тр-тр-тр-тр-тр-тр. Я никак не мог перебороть свой зад. Он кричал мне «не могу!», «нет сил», а я ему «ОТСТАВИТЬ! ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ!». Но это еще полбеды, запах, если это можно назвать запахом, что распространился по кабине следом за позорным треском моего зада, этот запах мог бы на месте убить 30% китайской армии. У самого к горлу подступили утренние бутерброды, а еще говорят свое не воняет! АГА как же!


И тут из динамика связи с диспетчером «помехи , повторите» В этот момент я готов был рыдать и смеяться серя себе прямо в труселя, задорно булькая газами в лужицу поноса. Чего стоило сдержаться, я не могу описать, нет таких сравнений. Труд титанов на этом фоне покажется детским пуком против ядерного взрыва!


Барышня сквозь кашель что-то сказала диспетчеру и меньше чем через минуту лифт тронулся. Я стоял, отвернувшись лицом в угол, краснел и потел, благо барышня почти сразу вышла (ей-то всего-то на 4й). Я же продолжил свой путь на 9й этаж, стоя в лифте, что смердел как авгиевы конюшни.


До 9го этажа я доехал без остановок, неужели полоса неудач кончилась? Добежав до офиса я рванул в толкан, как моряк после долгой автономки на жену. Спуская портки едва прикрыв за собой первую дверь, я рванул за ручку вторую дверь, что скрывала за собой такой вожделенный мной в тот момент калоприемник, моля всех Богов чтобы там было свободно! ОПЯТЬ УДАЧА! Усадив свой зад горшок. Я позволил себе выдохнуть, ведь дышать я перестал я еще в лифте, синхронно со мной выдохнула моя срака. Это было подобно водопаду Анхель .


Пот на лбу высох, спина уже тоже сухая. 15 минут непрерывного извержения, при чем абсолютно без участия каких-либо мышц.

И тут подкралась очередная беда – видать в вотер-клозет я залетел раньше, чем уборщица успела снабдить его средствами гигиены. А сейчас мой зад, готов поспорить, напоминает коричневого далматинца. Привел мысли в порядок, прислушался к тишине в коридоре и рискнул выскочить в тамбур усадить своего далматинца в умывальник и провести с ним элементарные водные процедуры, мне уже было не страшно, что бойлер еще не нагрел воду, хуже быть не может!


Ан-нет, таки может, воздрузивши свой зад на постамент, я услышал звук открываемой двери, коллега открыл двери. Видели бы вы его глаза они вылезали из орбит, как у того лемура из старого видео. Коллега застыл в дверях подобно гвардейцу английской королевы. Слов у меня небыло, да и что говорить сидя обосранной жопой в умывальнике с рукой в гумне?! Последней каплей стала коллега, что стала вторым гвардейцем глядя через плече первого….