Momo
4979
Дата регистрации:
12.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
12.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
- Здравствуйте, дети
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную...
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
Из солянки от 07.12.2015 (1 фото)
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбовать...
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ".
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со все...
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Из солянки от 30.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 27.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 24.11.2015 (1 фото)
Идет грузинская свадьба
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба.
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ".
Меня зовут Аня
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:- Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.- Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:- Понимаешь... шампанское......
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: - Поехали ко мне!
Из солянки от 10.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 10.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 10.11.2015 (1 фото)
Студент приходит к коменданту общаги:
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбо@б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо@б.
Из солянки от 09.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.11.2015 (1 фото)
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Из солянки от 08.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2015 (1 фото)
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, ...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
Из солянки от 05.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
- Вы,подсудимый,украли 300 млн
- Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, ...
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.11.2015 (1 фото)
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете в...
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, ...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин@т - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин@т - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Из солянки от 16.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 16.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 16.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 16.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 12.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 12.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 12.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 12.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.10.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.10.2015 (1 фото)