Андрей Вейберг
260
Дата регистрации:
25.05.2015
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
25.05.2015
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Солянка от 27.09.2020 (1 фото)
Солянка от 16.12.2018 (1 фото)
Солянка от 11.12.2018 (1 фото)
Я проверил на всех знакомых (1 фото)
Я проверил на всех знакомых! Правда!
Я проверил на всех знакомых! Правда!
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…******Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании. *****На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. *****Дама рассказывает подруге:- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. *****Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. *****Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! *****В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:- Алло, Люся?- Макс, привет! Это я, Марина!- А что с Люсей?- Она спит, позвони через пару часов.- Ей что, плохо?- Нет, Макс, ей хорошо... ******Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.Муж возмущенно:- Что еще за ибальное платье!?!?!! ******По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.******После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.*******Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.*******У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...*******Обсуждение прошедшего корпоратива:— А вы во сколько разошлись?— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .*******На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.******Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).********На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".*******У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать… ****** Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер...
МОЕ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ:
МОЕ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ:Ну чё, здорово, Борода!Готовишься, поди?Пишу заявку, как всегда,Уж ты не подведи.А то, тут Дед Мороз один,Что в прошлом годе был,Наобещал подарков, блин,А принести забыл.Я сильно много не прошу,Не бойся, Красный Нос,Сейчас я список напишу:Компьютер,Пылесос,Утюг,Дублёнка,Печка гриль,Мобильник (лучше – три),Сервиз, Духи,Автомобиль,Что мужу – сам смотри,Шампанское, само-собой,И пару коньяка,Ну, там, закусочки какой,А то совсем тоска.Всё упакуй, в мешок положь,Чтоб было...
МОЕ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ: Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи.
Уважаемый дед мороз я просила у вас в прошлом году розовый бентли но желани...
Уважаемый дед мороз я просила у вас в прошлом году розовый бентли но желание так и не исполнилось
С/у Памела Андресен
Уважаемая Памела Андресен
Скажите спасибо что я не исполнил желание Рустама из Дагестана
С/у Дед Мороз
Уважаемый дед мороз я просила у вас в прошлом году розовый бентли но желание так и не исполнилось С/у Памела Андресен Уважаемая Памела Андресен Скажите спасибо что я не исполнил желание...
С Днем Независимости Казахстанцы (1 фото)
С Днем Независимости Казахстанцы!!!
С Днем Независимости Казахстанцы!!!
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Биceкcуальный!
Из солянки от 11.12.2016 (1 фото)
Выгоняет бабёнка своего мужика:
Выгоняет бабёнка своего мужика:- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?- Ну..., если за...
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
Собрались трое: немец, француз и казах
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: И?! Казах в ответ: наши врачи к жопе...
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Из солянки от 11.12.2016 (1 фото)
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? - Ничего страшного.