Не берите кошек в дом (Дальше=Больше)

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего неподозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком иумиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубкузагадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.В этом, голосом моей первой жены, сказали:- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Тыведь не против?У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и двегалапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бытам ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерстьу меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... чтогреха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошкеприлагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментомдостойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чемнаименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктовтам-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовьюсказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательнойсцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота- последний день счастливой жизни.Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существовилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений вквартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало поназначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядевкакой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, заокном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, передглазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вследза этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампакоторая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почтизаснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею сподоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-комуоторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественныескладки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включилсвет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако онооказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула..... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокругчто-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычноехолостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домойи бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньшечем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварьвесом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четыремутра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кромемебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Яуснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло накоробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-подтелевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотоннаяавиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставиввсю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, явыиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете каккошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении сэтим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральнуюмашину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вызнаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держалэту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меняпонимает. В пять утра я ушел на работу.Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобыуловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искалрешение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем небывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. Вчетыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик поддуховкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я непредставляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровномлуннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошкацеликом. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потомона исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этогособственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Этобыло типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеяласьнадо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она непридумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотябы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно япроконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалистыпредложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонныйящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь,склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-тотравяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающеесредство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошкуи влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате наскорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее былибешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать намоем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мнепробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатнымсоком... Остаток бальзама я выпил сам..... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцатья вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал какмертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник гдераспотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетикиз-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или простошерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверхунабитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало своюжадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равнооно было старое и маленькое.На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой лимона. Слегка покемарив я былразбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось втом, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной иустановило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийсязапах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которогоона скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там былотихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте ипринялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкостикошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится поквартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену япошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттудаглазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно,то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природырешила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана онаперебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимованной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварьза шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на неене малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меняуже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставиламне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целыйдень кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель.Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложилсяспать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадилисключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочитьлапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы ужетогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалетразмером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот былнедоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он нереагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще разукрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тожеперестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А можетчто-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ваннугде побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации яушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно дочасу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошкипрочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мневыспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, вэто время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всейтушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно,лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей постеклу...Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шестисмотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым деломскладывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу ивыгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем безванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала укошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. Вобщем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихристана Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечатьнаравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Япостараюсь продержаться...На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... неповторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить домакошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
(с)dinil