70058
15
Тонкий-тонкий НЕМЕЦКИЙ юмор!
П.С. слабонервным любителям Азиатско-Автопрома не смотреть!
П.С. слабонервным любителям Азиатско-Автопрома не смотреть!
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
×
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Источник:
Ссылки по теме:
- Как поздравить автомобилиста с днем рождения
- Подборка автоприколов. Часть 114
- Подборка автоприколов. Часть 82
- Тюнинг своими руками
- Суровый ремонт автомобилей
Новости партнёров
реклама
Яйца водителя.
хочешь ипаться, садись на российский или китайский автопром
Хочешь понтов, выбирай бмв или ленд ровер, но имей при этом много денег
А если хочешь ездить с комфортом, качеством и без особых проблем, то выбери японца и лучше тойоту, желательно японской сборки. И срать, что там нет "немецкого качества", т.к. в немцах качество пропало в прошлом веке
Не так уж много машин, способных разгоняться до 100 км/ч за 2.83 секунды (а именно за столько разгон с ускорением 1G происходит)
Я Вам расскажу другую историю. Один чудак решил поменять свою старую шкоду на свежую мазду. И по привычке по дороге домой разогнался на ней и не сбавляя крейсерским ходом шел точке Б. Но вдруг мотор загремел и почти перестал реагировать на команды хозяина. Надо сказать он и без того, крутил кое как, как все японцы, а тут совсем издох. После некоторых поисков удалось выяснить, что говеная динамика и максималка азиатов предусмотрительно имеет ограничительные отсечки, так как система охлаждения не способна создать комфортную эксплуатацию. В общем от перегрева у чудака перекосило поршень, загнуло клапана и т.п.
Отсюда вывод! Японоведы, японолюбы и японофилы наконец, ездите спокойно, не обращайте внимание на другие марки, вы люди уравновешенные, практичные. Тише едешь, дальше будешь...от места назначения. Но зато надежно.
- Они уже виделись утром в автосервисе.
1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком
7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко
юзаю мерс 2 года, машина радует