6487
5
Уж более двадцати лет прошло, как я покинул стены Бауманки и есть у меня желание поведать Вам студенческие байки, которые я там слышал или героем которых был лично в годы своего студенчества.
Буквы мои, за них меня и пинайте.
Буквы мои, за них меня и пинайте.
Интригал! (С) Приключения электроника.
Не помню точно, но мне кажется, что это было в начале второго курса, хотя возможно, что это было и в начале второго семестра, но к самой байке.
Первое сентября, второй курс. Вторая или третья пара, лекция по вышке. Уже изрядно поредевшие, но все ещё четыре группы студентов (На третьем курсе их осталось только две). За первый два семестра нас стало меньше примерно в двое, но все девушки, а их было три на четыре группы, остались. Но все равно мы студенты и праздник ни кто не отменял. А значит на все, что шуршит и мнётся – покупается все, что горит и льётся. Самые активные отмечальщики усаживаются за последнюю парту, благо за ней помещается шесть человек, и продолжают банкет. (6й этаж, корпус "Энерго". Номер аудитории извените не помню, но было это еще до того, как от корпуса "окусили" при строительстве трешки.) Поочерёдно голова каждого из них пропадает под партой и вскоре появляется уже очень довольная. Параллельно там же передаётся бутылка водки. Конечно за пьянку в учебном заведении могли и отчислить, но первое сентября день особый и преподавательско-профессорский состав смотрел на это сквозь пальцы, но только в этот день.
Заходит лектор здоровается и открыв учебный план начинает лекцию. Он рисует на пол доски знак интеграла, но наглый голос с последней парты не дает ему начать говорить.
- А это чо за х%й?
Народ замер в тишине, ибо этому товарищу могли выдать сапоги в деканате уже через десять минут. Но профессор был выше мелких репрессий:
- Этим, как вы выразились… х%ем… милейший, я буду Вас еб@ть весь семестр, простите девушки. Кстати, остальных это тоже касается, я имею ввиду интеграл.
И своё слово он сдержал. Те попытки сдать вышку вспоминаю до сих пор.
Первое сентября, второй курс. Вторая или третья пара, лекция по вышке. Уже изрядно поредевшие, но все ещё четыре группы студентов (На третьем курсе их осталось только две). За первый два семестра нас стало меньше примерно в двое, но все девушки, а их было три на четыре группы, остались. Но все равно мы студенты и праздник ни кто не отменял. А значит на все, что шуршит и мнётся – покупается все, что горит и льётся. Самые активные отмечальщики усаживаются за последнюю парту, благо за ней помещается шесть человек, и продолжают банкет. (6й этаж, корпус "Энерго". Номер аудитории извените не помню, но было это еще до того, как от корпуса "окусили" при строительстве трешки.) Поочерёдно голова каждого из них пропадает под партой и вскоре появляется уже очень довольная. Параллельно там же передаётся бутылка водки. Конечно за пьянку в учебном заведении могли и отчислить, но первое сентября день особый и преподавательско-профессорский состав смотрел на это сквозь пальцы, но только в этот день.
Заходит лектор здоровается и открыв учебный план начинает лекцию. Он рисует на пол доски знак интеграла, но наглый голос с последней парты не дает ему начать говорить.
- А это чо за х%й?
Народ замер в тишине, ибо этому товарищу могли выдать сапоги в деканате уже через десять минут. Но профессор был выше мелких репрессий:
- Этим, как вы выразились… х%ем… милейший, я буду Вас еб@ть весь семестр, простите девушки. Кстати, остальных это тоже касается, я имею ввиду интеграл.
И своё слово он сдержал. Те попытки сдать вышку вспоминаю до сих пор.
×
Халява-а, приди-и! (С) Студенческое.
Экзамен дело не простое. А в Бауманке это было вообще не просто. С собой можно было принести только ручку. Бумага для работы выдавалась лектором, на ней в штампе он писал время и дату выдачи листа, номер билета, иногда фамилию студента и свой автограф. Бумага была тоже не простая: глянцевая с одной стороны, шершавая с другой и слегка прозрачная, как будто в масле.
Это я к тому, что заранее изготовить готовые ответы не сделать, ибо такую бумагу было не достать. Студент пойманный на шпоре рисковал быть удалённым с экзамена. А неуд с формулировкой «За списывание» равнялся чёрной метке. Таким студентам допуска не выдавали до начала хвостовой сессии. Более страшного преступления не существовало. Позже, когда во второй половине 90х работал преподавателем, то сам уже ловил шпорочников. Очень хорошо видно пристальный взгляд, куда то в сторону - первый признак шпор. Так, что если кто то хочет шпорить профессионально, то помните: шпора должна находится в той же руке, где и ручка. В студенчестве я конечно тоже шпорил, особенно формулы. Есть формула, остальное вспомню, но вот запомнить ее мне ни как не удавалось. Но ни разу пойман не был.
Лектор вошёл в аудиторию, когда все уже сидели по местам. Он присел за свой столик и довольно весёлым голосом сказал.
- Та-а-ак, кто мне первый подаст зачётку, тому ставлю отлично!
Один из студентов хватает зачётку соседа и бросает её через всю аудиторию. Та падает на пол, аккурат возле профессорского стола. Немного удившись, он ее поднимает и что то пишет, а затем точно так же швыряет ее обратно. Студент поднял свою зачетку в которой красовалось название предмета и ОТЛ! Метатель так и взревел:
- Ну почему я метнул не свою зачетку … ё-ё…
- Та-а-ак, остальные подходим по одному и получаем билеты. – Сказал профессор.
Кстати, зачетки были в картонных обложках, ни как современные. Так, что летали они превосходно.
Это я к тому, что заранее изготовить готовые ответы не сделать, ибо такую бумагу было не достать. Студент пойманный на шпоре рисковал быть удалённым с экзамена. А неуд с формулировкой «За списывание» равнялся чёрной метке. Таким студентам допуска не выдавали до начала хвостовой сессии. Более страшного преступления не существовало. Позже, когда во второй половине 90х работал преподавателем, то сам уже ловил шпорочников. Очень хорошо видно пристальный взгляд, куда то в сторону - первый признак шпор. Так, что если кто то хочет шпорить профессионально, то помните: шпора должна находится в той же руке, где и ручка. В студенчестве я конечно тоже шпорил, особенно формулы. Есть формула, остальное вспомню, но вот запомнить ее мне ни как не удавалось. Но ни разу пойман не был.
Лектор вошёл в аудиторию, когда все уже сидели по местам. Он присел за свой столик и довольно весёлым голосом сказал.
- Та-а-ак, кто мне первый подаст зачётку, тому ставлю отлично!
Один из студентов хватает зачётку соседа и бросает её через всю аудиторию. Та падает на пол, аккурат возле профессорского стола. Немного удившись, он ее поднимает и что то пишет, а затем точно так же швыряет ее обратно. Студент поднял свою зачетку в которой красовалось название предмета и ОТЛ! Метатель так и взревел:
- Ну почему я метнул не свою зачетку … ё-ё…
- Та-а-ак, остальные подходим по одному и получаем билеты. – Сказал профессор.
Кстати, зачетки были в картонных обложках, ни как современные. Так, что летали они превосходно.
Этот нехороший человек, Василий Алибабаевич, мне на ногу батарею уронил. (С) Джентельмены удачи.
В Советское время была такая традиция: посылать на картошку. Когда я пришёл на первый курс, СССР уже не было, а картошка ещё была. Но так уж сложилось и нашлись умные головы, которые посчитали, что студенты больше съедают картошки, чем её собирают и тогда, все теми же умными головами было принято решение отправить студентов «Козерогов» не в колхоз, а на подшефную стройку нового корпуса, который тут же рядом и стоял. Этот «недострой» получил неофициальное название «Атомоход Николаева»: Атомоход за своеобразные очертания, махина сужающаяся к низу и Николаева за то, что его строительство началось при ректоре Николаеве. Стройка на тот момент длилась уж лет двадцать. По старой советской традиции «недострой» был в почти замороженном состоянии и все это время на нем работали крановщик, прораб и чернорабочий.
Мы, весёлая толпа студентов весьма озадачили прораба, заявив, что мы должны здесь работать весь месяц. Но вопрос был решён просто.
- Вон, видите лежат радиаторы отопления, поднимаете их на пятнадцатый этаж и свободны. (Больше половины слов его текста, я не стал излагать, дабы не расстраивать психику уважаемых читателей и не перегружать их, матерным лексиконом). За день мы дружно все перетаскали и целый месяц был для нам свободным.
Интересное началось через год. От первокурсников мы узнали как они проходили «картошку». История повторилась, только те радиаторы они перетаскали обратно и так же догуливали оставшийся месяц.
На фото тот самый корпус в сегодняшние дни. Фотографий тех лет найти не удалось, а своих я не делал.
Мы, весёлая толпа студентов весьма озадачили прораба, заявив, что мы должны здесь работать весь месяц. Но вопрос был решён просто.
- Вон, видите лежат радиаторы отопления, поднимаете их на пятнадцатый этаж и свободны. (Больше половины слов его текста, я не стал излагать, дабы не расстраивать психику уважаемых читателей и не перегружать их, матерным лексиконом). За день мы дружно все перетаскали и целый месяц был для нам свободным.
Интересное началось через год. От первокурсников мы узнали как они проходили «картошку». История повторилась, только те радиаторы они перетаскали обратно и так же догуливали оставшийся месяц.
На фото тот самый корпус в сегодняшние дни. Фотографий тех лет найти не удалось, а своих я не делал.
Просто Модя.
Был у нас преподаватель по начертательной геометрии и черчению: Владимир Модестович Марков, а в народе просто Модя (или Мудя, когда достанет). Стиль его общения требовал отдельных навыков. Стандартный вопрос на лекции: «Простите пожалуйста, а повторите…», превращался в спектакль. Модя вставал в позу чтеца и с удвоенной громкостью начинал вещать вопрошавшему студенту.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир Маркович. Я у Вас буду читать лекции по Начертательной геометрии и вести семинары…
Потом делал паузу и весьма приблизившись к студенту продолжал
- С какого места Вам повторять, я могу и сначала семестра все повторить.
Отдельной темой была проверка у него чертежей. У него всегда была ручка другого цвета (от предыдущей проверки) и черкал наши чертежи он с такой силой, что эти правки можно было рассматривать с другой стороны листа. Один раз мне так удалось защититься на халяву. Сидим, он как всегда кипит эмоциями, параллельно махая ручкой по моему творению, а заодно смешивая меня с говном. В этот момент подходит студент с другого потока. Вот тогда я и понял, что со мной он был очень ласков, по сравнению с этим бедолагой. Когда тот студент вытек из аудитории, Модя посмотрев на мой чертёж и оценив все пропечатавшиеся правки предыдущего студента сказал заветное «Сдал».
Вообще, у меня сложилось ощущение, что этот человек ассоциировал себя с профессором из фильма "Приходите завтра", в исполнении Бориса Бибикова. Владимир Модестович часто повторял "Реникса", правда это было часто не к месту.
За сим все! Если было интересно, то будет ещё: как я в три года научился допуска отмывать и что такое БЗДЫК, метро и Красная площадь в понятии Бауманца и почему Нога.
Фото, кроме первой взяты с просторов.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир Маркович. Я у Вас буду читать лекции по Начертательной геометрии и вести семинары…
Потом делал паузу и весьма приблизившись к студенту продолжал
- С какого места Вам повторять, я могу и сначала семестра все повторить.
Отдельной темой была проверка у него чертежей. У него всегда была ручка другого цвета (от предыдущей проверки) и черкал наши чертежи он с такой силой, что эти правки можно было рассматривать с другой стороны листа. Один раз мне так удалось защититься на халяву. Сидим, он как всегда кипит эмоциями, параллельно махая ручкой по моему творению, а заодно смешивая меня с говном. В этот момент подходит студент с другого потока. Вот тогда я и понял, что со мной он был очень ласков, по сравнению с этим бедолагой. Когда тот студент вытек из аудитории, Модя посмотрев на мой чертёж и оценив все пропечатавшиеся правки предыдущего студента сказал заветное «Сдал».
Вообще, у меня сложилось ощущение, что этот человек ассоциировал себя с профессором из фильма "Приходите завтра", в исполнении Бориса Бибикова. Владимир Модестович часто повторял "Реникса", правда это было часто не к месту.
За сим все! Если было интересно, то будет ещё: как я в три года научился допуска отмывать и что такое БЗДЫК, метро и Красная площадь в понятии Бауманца и почему Нога.
Фото, кроме первой взяты с просторов.
Еще крутые истории!
- Аму Хаджи: история иранца, который не мылся 67 лет
- "Тащили мусор через весь зал": причины, по которым люди больше в ресторан ни ногой
- "Жаль потраченных на тебя денег, тварь!": девушки поделились самыми неудачными свиданиями
Новости партнёров
реклама
Как то на экзамене сразу несколько моих одногруппников попросились в туалет , профессор немного подумав отвели "Я с вами". Вообщем все дружно пошли курить в туалет. Много чего можно вспомнить .
на столе лежит баба голая.
Лишь один не спит, пьёт шампанское
за училище БаумАнское...
http://www.bmstu.ru/mstu/about/introducing/virtual-tour/http://www.bmstu.ru/mstu/about/introducing/virtual-tour/
Где пушка? Семеро непьющих? Реактор?Телевизоры и тазики?
Шары и прочий наш басурманский фольклор?
Семеро непьющих на Яузу с крыши смотрят.
Реактор - ХЗ. Может имеешь ввиду "реаниматор"? Ларек с пивом возле перекрестка.
Телевизоры в общаге из окон бросали. На тазиках и сейчас катаются(сам ездил).